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1.
그 사건 이후, 나는 완전히 정신적 공황속에서 헤메이게 되었다.
지금 부터 내가 하고자 하는 이야기를 성인의 입장에서 보아선 안된다.
세상물정 제대로 알고 음험한 세상 풍파에 그 나마 힘겹게라도 버텨 낼 수 있는 성인의 시각으로 보아선 그때 그 사건을 이 글을 읽는 이들은 절대로 이해하지 못한다.
만 16세의 사춘기 소년의 입장에서, 그것도 오랫동안 우울증과 정서적 혼란속에 세월을 보낸 철모르는 어린아이의 입장에서 보아야 기가 막힌 내 심정을 천만분지 일이라도 가슴에 품을 수 있을 것이다.
911은 분명히 비극이었다.
다시는 인간 역사에 그런 일이 벌어져서는 안 되는, 그 장면을 지켜본 평화와 정의를 사랑하는 전 세계의 많은 이들의 가슴에 인간이 저렇게도 잔인할 수 있느냐는 회의와 자신이 인간이라는 것이 들판에서 먹이감을 두고 서로 싸우는 짐승과 다름 없는 존재처럼 여기게한 인간 존재가 따지고 보면 별로 잘난게 없는 것이라는 허탈감에 빠지게한 사건이었다.
911사건이 누구도 예상치 못한 아니 앞으로도 그런 일은 절대로 벌어질 수 없는 상상을 뛰어 넘는 것이었듯이 내 사연 또한 그런 것이었음을 다시금 강조하고 싶다.
그 사건을 겪고 아버지가 모는 자가용을 타고 집에 돌아와 보니 소파 탁자위에 새로 부임한 목사 (이제부터 거명하는 사람들은 모두 실명이다) 조정호 목사 편저라고 새겨진 "요한 계시록 강해"라는 책이 내 눈에 들어 왔다.
그저 새로 바뀐 목사가 요한 계시록을 전문적으로 강의하는 사람이구나 라고 생각했지 이 인간이 나중에 나를 그런식으로 음모하여 전두환 정권과 협력하여 나를 파멸시키고 우리 집안을 풍비박산케 할 인간인줄은 꿈에도 생각하지 못하였다.
2.
하나님! 이 글을 읽는 사람들이 나를 오해하지 않게 하시고 내 머리를 주관하시어 온전하게 그때일을 밝혀 나와 내 가족이 그때의 기억으로 부터 해방되는 기쁨을 주옵소서, 행여나 분함과 원통함으로 설명을 잘못하여 오히려 나의 원수들이 반격하는 빌미가 되어 또 다시 내가 실족케 되지 않을 가 두려우니 하나님의 힘 센 오른 손으로 나를 인도하시어 나의 입술에 지혜와 힘을 더하여 주옵소서!
나약함을 핑계삼아 일을 저질러 놓고도 수습도 하지 못하는 내 모습을 스스로 돌아다 보니 어쩌면 그런 일을 당해도 싸다는 자괴감에 빠진다.
그 일을 드러내는 것은 분명 내가 바라는 데로 진행되던 안되던 간에 역사에 남을 큰 사건이 될 것이 틀림없다.
내가 두려워하는 것은 사건 자체가 너무 의외이고 한편으로 생각하면 희극적으로 전개된 측면이 강하니 사람들이 나를 정신병자 취급하여 다시는 내 문제를 해결할 기회를 얻지 못하게 되지 않을 가 하는 것이다.
나를 핍박하던 무리중의 하나인 이민수라는 사람은 그래서 나를 두고 예수를 믿어도 지혜롭게 믿어라는 말을 하였는데 지금 이 순간에 그 말이 비수처럼 내 가슴을 찌르며 또 한번 부아를 일으킨다.
핍박하는 자들은 나보다 많은 사람들이고 어떤 이는 나보다 지능도 뛰어나고 공작을 행하는데 능한 인간들인데 내가 아무리 지혜를 동원한데도 그 인간들을 이기기는 역부족이다.
참다운 지혜는 하나님으로 부터만 나온는 것이고 내가 진정 무죄하고 나의 무죄함과 억울함이 이토록 사무치는데, 이 세상 만인이 나를 둘러쳐 나에게 돌멩이를 던진다해도 하늘에서 굽어 보시는 전능자는 그 처음 일어난 일과 끝을 다 아시는 분이니 하나님이 지혜로운 자만 사랑하시라는 법도 없는 것이고 보면 아무도 주목하지 않는 나 같은 존재도 하나님이 사랑하시는 한 이 세상 어떤 잘난 사람보다 나는 더 소중한 존재일수도 있는 것이다.
그래 하나님이 사랑하시는 한 그리고 그 하나님의 사랑을 내가 믿는한 적어도 나를 핍박하는 인간들과는 비교도 되지 않을 소중한 존재가 바로 나인 셈이다.
조정호 목사에 대해서 저번 글에서 이야기 하엿는데 이 사람에 대해서 더 설명을 해 두어야 겠다.
사건이 그냥 작은 해프닝으로 끝날 수도 있는 것을 이 악의 화신과 같은 인간이 요한 계시록에 미쳐있어서 그 사건을 계시록에 빗대어 전두환 무리들에게 설명을 한 것이 억장이 무너지는 기가 막힌 사건으로 발전하게된 원인을 것을 설명해 내는게 지금까지 네티즌들에게 궁금증을 불러일으킨 사건의 실체이다.
요한 계시록을 이야기 하니 지금까지 내 글을 읽어온 사람들은 어쩌면 "그러면 그렇지 역시 이 인간이 과대 망상이 맞아 요한 계시록이 지하고 무슨 상관이 있는데 , 지금까지 그렇게 우리를 궁금하게 한 것이 그러면 결국 헛소리 였구만"하면서 나를 조롱하고 멸시하게 될지도 모르겠다.
그래 그렇게 오해하기 쉬운 것이라는 얘기는 지금까지 몇번이고 해왔었다. 내가 상대방 입장이래도 그렇게 생각하기 딱 좋은 소리를 지금 내가 하고 있으니 나에게 욕을 퍼부으며 무시를 한데도 그냥 참아내며 얘기를 계속 진행해야만 해야 겠다.
다시 한번 이야기 하지만 과대망상은 내가 하는 것이 아니고 광주 학살로 부당하게 정권을 탈취한 전두환 무리들이 겨우 광주 사건을 수습하고 전두환이도 형식적으로는 통일주체 국민회의의 투표로 형식적 정당성은 확보하여 이제 정권을 막 출범시키고 미국으로 레이건을 찾아가서 정권의 정통성을 확보하려던 시점인 81년 5월에 그 사건이 일어 났으니 전두환 정권과 그 무리들이 그 사건에 필요 이상으로 과민 반응을 보인 것은 당연한 것이었는 지도 모르겠다.
시기적으로 광주학살에 대한 기억이 선연한 , 1주년이 되는 81년 5월이었고 전두환이 레이건을 찾아 국내를 비운 사이 일어난 것이었으니 마치 내가 대구에서 무슨 큰 사건을 일으켜 전두환 정권에 도전하려 일을 도모한 것으로 처음에는 오해 할 수도 있었을 것이다.
그러나 분명한 것은 나는 겨우 만 16살의 세상 물정 어두운 철없는 소년에 불과 했고, 내 두뇌가 특별히 천재적이어서 어린 나이에 좌익 사상에 빠져 내란을 일으키려는 의도로 일어난 것도 아니며, 전두환의 광주학살에 의분을 느껴 어린 나이에 독재 정권에 목숨을 걸고(?) 항거하려 한 것은 더더욱 아니었다.
그런 생각을 가질 만큼 내 두뇌가 샤프한것도 아니었고 철저한 주입식 교육에 의해 사물을 비판적으로 보는 눈은 전혀 가질 수 없는 그저 학기 시험을 잘쳐서 성적이 올라가면 부모님이 칭찬해 주시고 선물을 주곤 하는 것이 이 세상에서 가장 큰 기쁨으로 여겨졌던 아무것도 모르는 공부벌레에 지나지 않았던 것이 진실된 그때의 내 모습이다.
다시 조정호 목사에 대해 이야기 해보자.
대구 성명교회에 부임하기전 미군 기지가 있는 대구 봉덕동에 위치한 봉덕교회에서 시무하다 성명교회 목사였던 박준묵 목사와 서로 자리를 바꾸어 이임하게된 인간이다.
교회 목사에 대해서 , 그것도 기독교도인 내가 교회 목사에 대해 이런 표현을 하는 것은 이 인간이 내 원수 무리 중에 우두머리격의 하나 이기 때문이다. 아무리 교회 목사이지만 나에게 원수인 이상 , 그리고 그때 일을 사죄하며 회개하여 스스로 죄값을 치루기를 청하지 않는한 이 인간에게 좋은 호칭으로 이야기 할 수 없는 내 심정을 이해해 주기 바란다.
사촌 매형도 목사이다, 우연히 매형과 한 자리 할 기회가 있어 조정호 목사에 대해서 들은 이야기로는 대구에 있기전 부산의 모 교회에서 시무를 하기도 햇는데 부산 지역에선 유명한 정치목사로 알려져 있었다고 했다.
정치 목사란 말은 개신교인이 즐겨 쓰는 표현으로, 나라 정치에 관여한다는 이야기가 아니라, 신실된 교회 사목보다는 교계내에서 발빠르게 처신하며 큰 교회 목사자리나 노리며 입신 출세에 열심인 사람을 일컫어 부르는 말이니 오해없기 바란다.
신실한 목회자의 모습보다는 정치에 능한 것이 이 인간의 모습인 것을 이 글을 통해 다시금 확인하니 결국 이 인간이 그 사건을 키우게한 모사꾼 역할을 했음을 나는 다시 한번 깨닫으며 가슴을 쥐어 뜯기며 피가 거꾸로 솓구치는 분함을 이기지 못하겠다.
그 사건이 진행되는 시기에 아마도 박준묵 목사와 조정호 목사가 서로 교회를 바꾸어 이임하게된 모양이다.
집에도착하니 소파 탁자 위에 "요한 계시록 강해"라는 책이 놓여져 있었음은 저번 글에서 이야기 하였다.
그리고 나서 몇일 뒤엔가 조정호 목사가 우리 집으로 전화가 왔었는데 할아버지 장로님을 바꾸어 달라며 하는 말이 " 그래 기분이 어때요, 정신이 어떨떨 하지요"라며 어린나이인 나에게 깍듯이 존칭을 붙여가며 하는 말이 묘한 기분이 들었었다.
그것은 나중에 알고보니 이 목사가 내가 무슨 운동권 학생이거나 이른바 전두환이가 나에게 올가미를 쒸우려 이름붙인 급진좌경정도 되는 어린 나이에 특별히 두뇌가 뛰어나 이른바 빨겡이 사상을 가진 소년정도로 이해하여 내가 대단한 일을 도모한 것으로 오해하였다는 말을 나중에 듣게 되었다.
적어도 처음에는 그렇게 오해할 수도 있었을 것이지만 그런 것이 아니라는 것은 시간이 지남에 따라 눈치 챌수 있었을 것이고 나에 대해 뒷조사를 철저하게한 정보 형사들도 이미 알고 있던 사실이었다.
그 사건이 아무것도 아니라는 것과, 내가 무슨 고등학교 1학년 신분으로 급진좌경 사상에 빠져 일으킨 사건도 아니라는 것을 사건이 발단되기 시작한 그때부터 이미 알고 있었던 것이다.
알고 있었으면서 왜 나중에 그렇게 큰 음모를 획책했느냐니깐. 니가 간첩이나 무슨 대단한 것이어서 너를 미행하고 감시 사찰한 것이 아니라 니가 나중에 어떻게 나오는가 볼려고 그랬다며 나의 어리석음을 비웃으며 나를 분에 사무치게 하였었다.
이렇게 조금씩 내 사연을 공개하는 것은 그것을 상대방이 오해하지 않게 조리있게 설명해내려니 나에겐 너무나 벅찬것이어서 그러는 것이다. 나의 무능함과 어리석음을 극복하려 나는 지금 무진 애를 써고 있다. 나에게 관심을 가지고 내 글을 읽는 분들은 나의 이런 모습을 이해해주기 바란다.나는 전문적인 글쟁이도 아니고 논리적으로 두뇌가 발단된 사람도 아니다. 그 날이후론 제대로된 독서나 깊이있는 공부도 하지못해 학력에 비해 사고를 논리적으로 하는 훈련을 제대로 하지못한 한계가 있는 사람임을 감안하여 이 글을 읽어 주기 바란다.
이 정도가 내 가 가진 능력의 한계이고, 그 나마 힘겨워하며 애를 써는 것임을 이해해 주기 바란다
누군들 그런 사건을 격고나면 나처럼 되지 않을 것인가.
그날 이후로 내가 언제 깊고 편한 잠을 자본적이 있었던가.
낡은 선풍기 소리에도 마치 헬기 소리처럼 여겨져서 그때 그 악몽과도 같은 일이 다시 기억나고,
자다가 가위에 눌려 크게 헛소리를 치다가 놀라서 벌떡 일어나 꿈인 것을 확인하고 식은땀을 딱으며 눈물흘린 밤이 어디 몇번이었던고!!!
하나님! 이제는 저를 해방시켜 주옵소서!!
정의와 양심이 무엇인지 아는 영혼들이여!!
이 밤 잠못이루며 원통함에 눈물짓는 목이 터져라 울부짖는 나의 목소리에 귀를 기울여 주시오!!
제발 나를 도와 주시오!!
3.
짧은 생애를 살아오면서 느끼는 것이지만 아무런 어려움 없이 평탄하게 주변 사람들로부터 사랑을 주고 받으면서 그렇게 안온하게 일생을 마치는 사람은 이 세상 어디에도 존재 하지 않는 것 같다.
맑은 하늘, 푸른 숲, 그리고 지저귀는 새소리는 어린 시절 아무 걱정없던 그때 느끼던 그것과는 너무나 다른 것이어서 놓쳐버린 무지개꿈과 같이 여겨져 오히려 아쉬워서 애만 타는게 지금 심정이다.
답답해 죽겠다면서 웬 음풍농월이냐고 비아냥 거리는 사람도 있겠지만 하루 종일 그 기억에만 붙들려 살아서는 안되는 것이기에 의식적으로 벗어나기 위해 그래도 좋았던 시절을 회상하며 아픈 상처를 보듬으려 이러는 것이다.
현 국정원은 정보부에서 안기부로 이름이 바뀌어 졌고 안기부란 이름조차 권위적이라 하여 김대중 정부때에 와서 국정원으로 개명되었다.
전두환 정권 당시는 정보부라 불리었으니 이하 정보부라고 부르기로 한다.
내가 다닌 대구 대명 초등학교는 대구 시민들의 안식처와 같은 앞산(비슬산이 원래이름이지만 대구 전경을 그대로 내려다 볼 수 있는 산이라하여 그렇게 부른다)공원 바로 밑에 위치하고 있다.
학교에서 한 500미터 떨어진 앞산 바로 밑에는 지금은 갈멜 수녀원으로 바뀐 자리가 대구 지역 정보부 자리이다.
초등학교 시절 친구와 그곳을 지나가면서 친구가 하는 말이 "여기 정보부는 사람이 한번 들어가면 살아서 나오지 못하는 무시무시한 곳이야"라며 무슨 대단한 비밀을 알고 있는 것 처럼 으시대며 친구가 내게 전해준 이야기가 지금 문득 기억이 난다.
그래 나는 전에는 그곳에 그런 것이 있는 줄도 몰랐고 초등학교 4학년때 친구가 전해준 그 말이 묘한 여운을 남기며 내 기억속에 자리 잡고 있었던 것 같다.
평화로운 대구라는 마을을 교교히 내려다보는 악마의 성처럼 앞산 기슭밑에서 바로 내려다 보는 형국으로 정보부가 자리하고 있었으니 대구시민들은 독재 권력에 대해 함부로 항거해선 안된다는 상징적 의미로서 그곳에 정보부를 두고 있었던 것으로 이해 된다.
서울에선 정보기관에 잡혀가는 것을 서빙고니 남산에 잡혀간다고 표현하지만 대구 사람들은 앞산에 끌려간다고 이야기 했었다. 서울도 남산이고 대구는 앞산이니 이 위치의 상징성은 뭔가 의도된 통일성 마저 느껴지져서 씁쓸한 웃음마저 나온다.
어린 시절부터 독재정권에 비위에 거슬리는 말을 잘못하다가는 앞산에 끌려가서 살아 나오지 못한다는 막연한 두려움을 안고 있었던 것이다.
4.
글을 읽는 사람 입장에 서서 생각해 보았다.
특히 여기 노사모 게시판에서 내가 크게 공감을 얻지 못하고 있음을 보며 한편으로 무력감도 느껴지고 내가 정말 무모한 도전을 하고 있는게 아닌가 하며 어떻게 이 사건을 내가 원하는 방향으로 진행시킬지를 고민하며 뭔가 확실한 것을 던져주지 않고서는 이루어 내기 힘들다는 것을 다시 깨닫게 된다.
몇 일전 치과 기공을 하는 오랜 친구에게 전화를 하여 이제 그 사건을 밝히겠다는 의지를 보여 주었다.
친구가 말을 끊어 가며 제대로 대답을 하지 못하는 것은 그 사건이 드러나면 입게될 후환을 두려워하는 것임을 잘 알고 있다. 20년전 그때부터 내가 줄곧 감시를 당해온 것과 같이 내 친구들 또한 알게 모르게 입을 다물고 있을 것을 끊임없이 은근하게 협박을 당해 온 것을 나도 잘 알고 있으니 차칫 잘못하면 파편을 같이 맞게 될 것을 두려워 하는 것이다.
내가 노대표님에게 그 사건의 발단조차 알려드리지 않은 것은 뭔가 손에 꽉 잡혀지는 증거와 함께 이야기를 하고 싶었던 것이다. 아무리 순수하게 나를 도와줄 맘이 있더라도 그만한 증거도 없이 이야기 했다가는 손가락질을 당하게 될 것이 뻔하기 땜에 아직도 사람들을 설득하는 과정에 있다고 하면 내 글을 읽는 사람들이 이해해 줄지 모르겠다.
한편으로 생각하면 판타지 소설보다 더 소설같은 일이었으니, 911테러가 영화보다 더 영화 같다고 말하는 사람들의 심정과 같이 그 사건의 성격이 그러했음을 지겹게 다시 강조하지 않을 수 없다.
눈치가 빨라 내 글을 보고 이거 뭔가 엄청난 것임을 알고 조용히 지켜보는 사람도 있을 것이고, 한나라당 편에 서 있는 사람들이나 눈썰미가 있는 음험한 수구세력들은 어떻게 나오나 하며 지켜보자는 심산으로 음흉한 웃음을 지으며 이빨을 갈고 있을 지도 모를일이다.
치과 기공을 하는 친구와 헤어지면서 친구가 주저주저 하며 내 말을 슬쩍 슬쩍 받아주다가 자기 차에 들어가며 음흉한 웃음을 지어대는 것은 나를 조소해서 그랬을 수도 있고 이미 손을 뻗힌 그 인간들의 마수에 의해 지시대로 움직인 비자발적 행동이었을 수도 있을 것이다.
친구가 친구가 아니라 원수처럼 보인 순간이 아닐 수 없었다.
친구와 헤어지며 한 없이 외로운 기분이 들어 도저히 발걸음을 옮길 수 가 없었다.
친구가 그런 반응을 보일 것을 예견하지 않은 것은 아니었지만 지금은 독재시대도 아니고 친구가 입을 연다고 해서 해꼬지를 당하지 않을 세상이 왔음을 그렇게 강조하고 친구가 입만 열어준다면 그 거대한 비밀의 문을 여는 열쇠가 될 수도 있음을 이야기 하였건만 미적적한 태도를 보이는 것에 땅이 꺼지는 한숨만 나올 뿐이었다.
이미 죽을 각오로 그때 일을 밝히기로 한 이상 절대로 이 대로는 물러서지 않을 것이다.
5.
다시 시간을 81년으로 돌려 공포에 질린 내 모습을 떠 올리게 된다.
사실 나는 사건이 그때 그 일로 종결된 것으로 알았다.
17살 소년에게서 무슨 용공 혐의를 찾아낼 수 있는 것도 아니었으니,그늠들이 나에게서 다른 어떤 혐의도 찾아내지 못했기에 그냥 그렇게 사건이 끝나버린 것이겠지 하며 불안한 마음을 진정시키고 있었던 것이다.
나는 미친것도 아니었고 다시 한번 말하지만 어린 나이에 특별히 저항 정신을 가지고 있거나 누구에게서 좌경 사상을 주입받아 내 목숨을 희생해서라도 전두환 독재 정권에 맞써 싸우겠다는 기특한 생각을 가지고 있었던 것은 절대로 아니었다.
이때 부터 누구도 상상하지 못할 기가막힌 드라마가 시작된 것이었다.
설마 그런 일이 있었겠느냐며 의아해 하겠지만 내가 제때 일을 처리하지 못한것은 지금도 마찬가지 이지만 공포심 때문이었다.
광주에서 시체를 불도저로 트럭에 실어 날랐다는 소문을 익히 듣고 있던 터라 전두환 정권이 나를 간첩이나 무슨 저항 운동권 학생으로 오인하지는 않더라도 그 사건을 어쩌면 일부러 확대시키고 공작하여 무슨 음모를 획책하리라는 막연한 생각은 가지고 있었지만 설마 나중에 그런 식으로 나를 궁지에 몰아 넣으리라고는 누구도 상상도 할 수 없는 것이었다.
나는 정말 어리석고 소심한 인간이었다. 모든 것이 소심함에서 비롯된 것이라고 말 할수도 있지만 아무 혐의도 없는 어린 소년을 그런 식으로 심리적으로 압박해 들어갔다면 누구라도 그 올무에서 빠져나오기는 힘들었을 것이다.
나중에 이 늠들이 내가 죄없는 것을 알면서 왜 감시하며 괴롭혔냐니가 니가 어떻게 나오는지 보려고 그랬다며 결국 니는 니 목숨을 잃을 것을 두려워 하여 친척들이 공포에 떨고 이모부가 정보부에 끌려가 고문당햇던 것을 눈치 챗으면서 아무 조치도 취하지 않고 아버지 어머니가 고문 당하는 것을 알았으면서 아무런 조치도 하지 않았으니 이것은 니늠의 인간성이 극악하다는 증거가 아니냐며 그것이야말로 니가 짐승같은 늠이라며 억지로 나에게 죄책감을 뒤집어 씌워 자살을 유도하려 했던 것이다.
지금 그때 상황을 머리에 떠오르는 데로 이야기 하고 있지만 이 글을 읽는 사람들은 오해하지 말았으면 좋겠다, 상황 자체가 쉽게 설명이 안되도록 음모했던 것이 그때 그 사건이 진행된 과정이니 내가 하는 이야기를 끝까지 들어보면 쉽게 이해할 수 있을 것이니 다소 이해가 안되는 부분이 있더라도 인내심을 가지고 내 이야기를 들어주기 바란다.
짐승! 나를 짐승같이 인간성이 극악한 늠이다라는 의식을 심어주기 위해 내 주변 사람들을 괴롭혓던 것이었는데 감시당하는 처지에, 전두환 독재 정권에 대해 안그래도 공포심을 가지고 잇던 어린 나이의 내가 도대체 어떤 믿을 만한 사람에게 이 사실을 알려 도움을 얻을 수가 있었단 말인가.
내가 접촉하는 사람들은 무조건 공포심을 주어 그 사람들이 나를 대할 때 마다 얼굴은 사색이 되어 말을 꺼내기도 힘들게 만들어 놓고선 나중에 겁에 질려 말을 하지 못했으니 니 인간성이 짐승같은 늠이 아니냐며 나를 수치심과 죄책감에 사로 잡히게 만들엇던 것이다.
6.
사건 이후 어머니는 학교에다가 휴학계를 내셨고 나는 81년 그해 1년간 학업을 쉬게 된다.
이때까지만 해도 아버지는 물론이고 어머니도 그런 일이 있었는지 짐작도 하지 못한체 아들인 내가 심신이 지쳐 그러는 것으로만 알고 사건에 대해서 이야기를 해주려 했지만 도무지 내가 말을 꺼내지도 못하게 하니 이야기를 하지 못했던 것이었다.
86년 봄 그 사건이 내 원수들에 의해 확대 되어 일어 터지기 전까지 그런 일이 있었던 것에 대하여 부모님을 물론 다른 사람들과 전혀 언급을 하지 않은체 서로 알고는 있으면서 직접적으로 거론하지 않는 이 글을 읽는 사람들은 잘 이해하기 힘든 상황이 지속되었다. 이 부분을 잘 설명을 해야 하는데 표현력이 부족한 나의 한계를 감안하여 내 심중에 무슨 말을 하려는 것인지 애정을 가지고 이해하려고 노력해 주기 바란다.
무슨 말을 하려는 것인가 하고 의아해 할 것이다.아직도 어머니는 만 16살배기 어린애에 불과하였던 내가 특별히 의식화 교육을 어디서 받아 반정부 사상을 가지고 있었던 것은 아닌가 하며 의심하기 까지 한다.
게시판에서 밝힐 내용은 아니지만 어머니를 욕보이기 위해 그러는 것도 아니고 나와 내 가족이 격었던 그 비극을 해결하기 위함이니 다소 부끄러운 가족사에 대해서도 다 밝혀 두는 것이 사건 해결에 도움이 될 것 같아 내 머리속에 남아 있는 기억의 잔부스르기 하나까지도 꺼집어 내어 이 글을 읽는 사람들에게 발가 벗긴 내 모습을 그대로 보이는 심정으로 숨김없이 이야기 하련다.
어머니는 비교적 출중한 미모를 가지고 있었지만 친가에 비해 가난했던 외가에서 자라나 초등학교를 졸업한 것이 전부이다. 그러나 머리는 명석하여 세상사에는 빠르지만 가끔은 큰 틀에서 세상이 흘러가는 것에 대해서는 잘 인식을 하지 못하는 한계를 느끼곤 한다.
내가 사건을 해결하기 위해 이나마 적극적으로 나설 생각을 좀더 일찍 하였더라면 대학을 졸업하신 아버지를 설득하여 아버지가 살아계신 동안에 어떻게든 일 처리를 끝냈어야 한다는 회한이 들곤한다.
아 하나님! 이 글을 읽는 사람들이 저를 오해하지 않게 하여 주소서!
행여나 광신자의 헛소리로 비쳐지지 않을 가 그것이 두려우니 저의 머리와 입술을 인도하여 제가 바라는 바를 반드시 성취할 수 있게 도와 주옵소서!
7.
학창 시절 오거스틴의 참회록과 장자크 루소의 참회록을 읽은 적이 있다.
루소의 참회록 보다는 오거스틴의 그것이 훨씬 진실된 느낌을 주었고 그 시절 유행하던 마니교를 섬기던 어머니 모니카와 오거스틴이 어머니가 마니교에서 기독교로 개종하면서 방탕한 생황을 하던 아들을 개종시키는 과정과 어머니 모니카가 성모니카가 되기까지 아들인 오거스틴과의 신앙의 성숙 과정에서 기독교도로서 많은 감흥을 받았고 어쩌면 언젠가 나도 이런 참회록을 쓰게 되는 날이 오지 않을가 하는 아주 막연한 생각을 해 본 적이 있다.
감히 성인의 생애와 비교하는 것조차 불경스러운 것이 될 수 있지만, 그 일을 겪고 난 이후 그 사건이 실제로는 하나님이 존재하신다는 너무나 확연한 증거가 될 수도 있는 것이었지만 나를 그런 고통에 빠뜨리게한 하나님이 원망스러워 방탕이라고 표현할 만큼은 아니지만 방종에 가까운 생활을 한 적도 있었다.
어떤 목사님의 설교 말씀처럼 자신감이 있고 혼자서 무엇을 이루어 낼 수 있다는 교만에 가득한 사람은 깨어지고 모든 것을 잃게 되는 과정을 격지 않고서는 절대로 진실되이 하나님에게 다가 갈 수 없다는 말이 지금 내가 처해 있는 상황을 너무나 잘 설명해 주고 있는 것 같아 가슴속에서 뜨거운 기운이 올라 옴을 느낀다.
재산도, 청춘의 열정도, 건강마저 완전히 잃어버려 이제 더 이상 잃을 것이 없는 지금에 와서야 이제는 그 사건을 밝히고라도 죽어야 겠다는 비장한 각오가 생기는 것을 보면 하나님의 섭리하심은 인간인 나로서는 헤아리기 어렵다.
내 사연을 찬찬히 설명하고자 했던 글들이 어떤 네티즌에게는 제대로 와 닿지 않았던지 내 블로그에는 나를 정신 병자로 취급하며 욕으로 도배되어 있는 것을 보며 한편으로는 기가 죽지만 이 정도 어려움을 가지고 포기해서는 절대로 안되는 것이 그 사건이었던 만큼, 설령 내 목에 칼을 겨누며 사지를 절단하겠다는 위협을 하더라도 이제는 절대로 물러서지 않을 각오가 되어 있다.
소설을 써고 있는 것이 아니냐며 물을 사람도 있었는데, 결국 나는 은연중에 성인의 참회록을 흉내내고 있었던가 보다
8.
분명한 것은 지금과 같은 민주주의 체제 하에서는 절대로 그런 일은 벌어 질 수 없다는 것이다.
전두환과 같은 정통성이 결여된 군사 독재 정권하에서가 아니면 그런 일을 음모할 수도 없고 그럴 필요나 생각조차 가지지 않았을 것이란 점이다.
단순한 사건을 그런식으로 확대하려 했던 것은 광주 학살로 집권한 전두환 정권에게는 독재 정권을 계속해서 유지해 나갈 기가막힌 명분으로 생각했을 것이고 미국또한 이 나라를 식민지배하는 상황에서 전두환 독재 정권을 조종하여 사건을 그런식으로 만들어 감으로써 미국의 세계 지배를 합리화 할 수 있는 좋은 기회로 여겼음이 틀림없다.
이렇게 말해서는 아직 뭔지 감이 잘 안 올 것이다.
고개를 갸우뚱 거리지만 말고 인내심을 가지고 앞으로 틀어 놓게될 내 이야기를 찬찬히 들여다 보면 내가 하고자 하는 이야기를 이해하게 될 것이다.
81년 한 해동안 휴학을 하게 되었음은 앞 글에서 밝힌 바가 있다.
나에게는 두 살 아래인 여동생과 6살 아래인 남동생이 있다.
81년 그때 여동생은 대구 감삼동에 위치한 경화 여자 중학교 3학년이었다.
내 동생들은 사건의 발단조차 알지 못했고 철모르는 여자 중학생과 초등학생으로 오빠이자 형인 내가 몸이 안좋아서 휴학을 하게 된 것으로만 알고 있었다.
휴학을 하게 된 나는 그 사건 이후 정서적으로 혼란한 상황에 있었고 몸도 사실 좋지 않아 집안에 틀어 박혀 지내는 세월을 보내게 되었다.
동생들이 아침에 학교에 등교하고 부모님도 집을 비우면 커 다란 집에서 나 혼자 멍하니 지내는 시간을 보내게 되었는데 사실 누구나 그렇지만 티비를 장 시간 시청하는 것이 하루 일과가 되어 버렸다.
분명히 나는 불안한 상황에 있었다.
지금 생각해보면 정보부에서 정말 나에게 먼가 꼬투리가 있어 나를 조사하면 뭔가 나올 것으로 생각했다면 사건의 당사자인 나를 잡아 몽둥이로 치던지 전기로 지져대었어야 옳을 것이다.
나는 만 16살의 미성연자이니 나를 잡아다가 고문하였다간 사건이 엉뚱한 방향으로 튈지 모르니 내 주변 사람들을 닥달하고 협박과 고문을 함으로써 뭔가 다른 것이 있을 것으로 여겨지는 것들을 조사해 보려 했던 것 같다.
아니 뭔가 다른것이 있을 것이라는 확신 보다는 이미 커다란 음모를 시작한 이상 억지로 내 주변사람들을 괴롭힘으로써 나에게 죄책감을 심어주려했던 정황이 더 강하다.
죄책감을 심어 주려 했던 정황이 더 강하다!! 이 점을 이 글에서 다시 한번 강조해 두고 싶다.
9.
전두환 독재 정권이 얼마나 심리적으로 나를 압박했었는지를 설명하자면 다소 어리 둥절해지더라도 상대방이 오해할만한 사건이라도 자잘한 사건 하나 하나까지 아주 세세히 설명하는 것이 도움이 될거라는 생각에서 이런 것도 밝히려 하나며 좀 생뚱 맞은 것 까지 다 까발려 내 보이 고자 한다.
최대한 정신을 집중해서 사건의 전개 과정을 시간 순서대로 나열하고자 하는데, 날짜가 기억나면 날짜와 그 시간까지 정확하게 서술할 수 있으면 서술하는 것이 이해를 돕는 것이리라.
아마도 81년 6월경이었던것 같은데 이미 이때부터 정보부는 "7년간"의 먼 과정을 계산해 놓고 하나 하나 나를 심리적으로 옥죄이기 위해 음모를 해나가고 있었던 것이다.
나는 분명히 간첩이나 무슨 특별한 운동권 학생이 아니었음을 그 사건이 발생한 그때 이미 정보 형사들에게 말했었고 특별히 나를 고문하거나 학대를 하지 않은 것은 나에게 혐의가 없다고 생각하는 걸로 이해했었지 그 이후 계속해서 나를 감시하는 것은 의례 그런 공안사건을 겪은 사람들은 정보부에서 혐의가 없다고 치더라도 꾸준히 감시하는 것이 그런 기관의 생리인가 보다 라고 생각하고 있었다.
아무리 어린 나이였지만 혐의가 없는 줄 알면서도 그렇게 심리적으로 나를 압박하며 감시하려는 것은 혹시 다른 공작을 획책하기 위한 것이 아닌가 하며 내심 불안해 했던 것도 사실이다.
아마도 이 글을 읽는 사람들은 기억을 할지 모르지만. 81년 6월인가 5월말경에 KBS에서 저녁 7시 되는 시간에 탈렌트 송재호 주연의"표적"이란 반공드라마를 갑자기 방영한 적이 있을 것이다.
갑자기라고 표현한 것은 그런 드라마를 사전에 기획한 것도 아니고 급조된 드라마의 성격이 강하다는 것이다. 송재호가 19호 검사로 나오고 사건의 내용은 간첩 김소산에 관한 내용이었다.
나는 미친것은 아니었으나 심리적으로는 가슴이 터질것과 같은 불안한 상태에 있었다. 어린애와 마찬가지인 나이에 그런 일을 당했으니 오죽이나 불안하며 그 공포감은 어떤 것이었는지 이 글을 읽는 사람들은 이해를 하지 못할 것이다.
이 부분에서 이 글을 읽는 사람들은 잘 이해를 하지 못할 것이다. 그러면 니가 어려서 정보부에 감시당하는 것을 해결하지 못했으면 부모에게는 이야기를 해서 일을 해결하도록 노력은 해보아야 하지 않았느냐고 이야기 할 것이다.
사실 이야기 하였다.
그 곳에서 정보 형사들과 같이 있었고 정보 형사들이 나를 무슨 간첩으로 생각하는 지도 모르겠다며 아버지에게 이야기를 하였더니 아버지는 손사래를 치며 무슨 이야기를 하느냐며 애가 진짜 정신이 나가버렷구나 하시면서 그저 내가 불안한 심리 상태에서 헛소리를 하는줄로만 생각하며 내 말문을 막아 버렷다.
기가막히는 상황이 아닐 수 없었다. 이 글을 읽는 사람들이 나를 지금 오해하는 것과 같이 우리 부모 조차 내가 정보 형사들과 같이 있었다는 그 말 한마디도 믿어 주지 않는 상황이 계속 되었던 것이다.
다시 한번 설명하면 나는 사건이 진행되는 과정에서 정보 형사들과 같이 있었고 그 같이 있는 과정에서 고문은 당하지 않았지만 먼가 가슴속에서 치밀어 오르는 불안함과 광주에서 그런 참혹한 학살을 저지른 전두환이 같은 깡패늠이 혹시 지금 상황을 엉뚱한 방향으로 공작하여 나와 내 가족을 죽일지도 모르겠다는 막연한 불안감마저 가지고 있었다.
그런 불안이 현실화 되어 터져버린 시점이 86년 4월 19일이다. 이 부분은 나중에 다시 설명하게 될 것이다.
나는 전두환 독재정권의 공작의 "표적"이 되어 버린 것이었다.
10.
단 한 순간도 잊을 수 없는 그 끔찍한 기억들을 의식적으로 기억의 한켠 깊숙한 곳에 숨겨두기 위해 얼마나 모진 애를 썼는지 모른다.
그래서 그런지 몰라도 사람들은 나를 보고 한 박자 늦은 반응에 사람이 조금 이상하다는 평가를 하기도 한다.
그래 그렇게 보일 것이다. 두뇌의 거진 반은 그 기억이 수면위로 올라오지 못하도록 마구 눌러대는 의식적인 노력을 하고 있었으니 정신 나간 사람처럼 어떤 때는 멍하니 먼 곳을 응시하기도 하고, 생각에 잠겨있는 사람이 옆에서 다른 사람이 불러도 빨리 반응을 하지 못하는 것과 같은 모습을 보여 나를 한 박자 늦은 사람이라 놀려대는 것은 어쩌면 당연할 것이다.
지금 이 글을 타이핑 하고 있는 이 순간에도 잿더미 속에 숨어 있던 불씨가 다시 커다란 불길로 살아 나는 것과 같이 아픈 상흔을 예리한 칼로 다시 헤집어 내는 고통처럼 분노와 부아가 발끝부터 머리털 말단까지 꽉 차 올라 오는 느낌에 얼굴은 화끈거리고 속은 못 먹을 것을 먹은 것 처럼 마구 울렁거려 온다.
전두환아! 어서 회개하라!! 너가 입을 열어 그 엄청난 죄과를 스스로 고백하고 용서를 구하려 내 앞에 무릎을 꿇고 나서야만 나는 너를 용서할 마음의 천만분지 일이라도 보여줄 수 있을 것이다.
아니! 내가 너를 용서한대도 하늘에 계신 하나님이 너를 용서해 주실지 그것이 의문이로구나!!
너가 이대로 죽는다면 분명히 지옥으로 갈 것이지만 그 기억에서 해방되지 못한체 아직도 살아 있는 지금의 내 고통이 나에겐 지옥과 같다.
11.
여기 노사모 게시판에 4년전 처음 올려진 내 글을 보고 많은 사람들이 놀랐을 것이다.
입에 담기도 힘든 아니 내 머리로 짜낼 수 있는 가장 악랄한 말로 전두환이를 욕을 해대었으니 별 희안한 사람도 다 보겠다며 고개를 절레 절래 흔든 사람도 있을 것이고 이게 뭐냐며 색다른 관심을 가지고 다음 글을 기다린 사람도 있을 것이다.
그때는 그런 표현으로 이야기 할 수 밖에 없었던 상황을 이해해 주기 바란다.
아버지는 정신병원에 누워 계시고 나와 어머니도 당뇨병에 걸려 하루 하루를 살아간다는 말보다 견딘다고 이야기 해야 할 정도로 정신적으로나 육체적으로나 극한에 이른 감정으로 자연스럽게 그렇게 표현된 것일 뿐이었다.
입술은 둔하고 분한 마음은 표현해야 겟는데 무슨 말부터 시작해야 할지 도무지 입을 떼는것 조차 자신이 없었으니 에라 실컷 욕이나 후련하게 하면 속은 풀려지지 않겠느냐며 거의 자포자기 하는 심정으로 올린 글이었다.
그런 극악한 표현에 마음이 선량한 사람들이 입었을 상처를 생각하면 나도 큰 죄를 지었구나라며 반성도 되지만 그렇게라도 하지 않으면 안되었던 내 상황을 조금이라도 이해하여 나를 불쌍히 여기는 마음으로 용서해 주기 바란다.
사건을 설명하기 위해 반드시 짚고 넘어갔어야할 중요한 대목을 빠트린것 같아 시간 순서로는 조금 뒤로 돌아가는 부분이지만 설명을 하지 않으면 안되는 대목이라 무슨 귀중한 물건을 안고 달려가다 떨어뜨린 물건을 다시 찾으러 뒤로 돌아가는 기분으로 이야기 해보겠다.
할아버지께서는 어릴적 부터 우리는 다산의 후손이다라며 입버릇 처럼 말씀하시곤 하셨는데 실상 그 말의 의미는 내 문제를 해결하기 위해 고심하면서 집안의 내력에 관심을 가지면서 더 큰 의미로 내게 다가온다.
대구시 달서구 성당동 310번지, 대성사란 큰 절이 있고 성당못 사이로 두개의 낮은 봉우리가 고향집 동네를 감싸안는 듯한 형국으로 펼쳐져 있다.
내 문제가 '기독교 역사상 가장 큰 사건'중의 하나일 수 있음은 알게 모르게 조금씩 사건의 일단을 노출하면서 내 글을 읽는 사람들이 직관으로 눈치챌 수 있게끔 은근히 드러내어 왔다.
대성산이라고 하기도 하고 동네 사람들은 동모산이라고 하기도 한 그 두개의 봉우리에는 어른들로 부터 내려져 오는 전설이 하나 있었다.
먼 옛날 풍수도사가 이 마을을 지나가며 하는 말이 그 두개의 봉우리와 마을의 지형을 보고서 "이 마을에는 장차 세상에 이름을 떨칠 큰 인물이 2명 탄생하게 될 것이다"라고 예언을 했다는데, 돌아가신 아버지께서 농담삼아 말씀하시기를 한 명은 경북 고등학교를 수석으로 졸업하고 서울대 법대를 졸업 차장 검사를 하고 있는 차씨 성을 가진 동네 삼촌일 것이고 그 나머지 한명은 니가 겪은 그 사건으로 미루어 볼때 아마 너야 말로 나머지 한명이 아니겠느냐며 위로일 수 없는 위로의 말씀을 하신 적도 있었다.
기가막히는 구나.
동네에서 전설로 내려져 오던 세상에 이름을 떨칠 사람이 바로 나라면 그 사건이 세상 만방에 알려진다면 그 전설의 의미를 넘어서고도 남을 일이겠지만 그 사건이 드러나서 내가 겪게될 후유증을 짐작하면 긴 한숨만 나오는게 그 수치를 어찌 감당할지 머리마저 어지러워 온다.
아버지께서 윗대 어른들로 부터 전해들은 이야기로는 한 100여년 전에 전라도땅에서 고무래 丁씨 성을 가진 4형제가 성당동 대성산 아래에 정착하면서 우리 마을은 고무래 정가의 집성촌이 되었다고 한다.
다산 할아버지에 대해 깊이 있는 공부를 하지 못한 것은 훌륭한 조상을 둔 후손으로서 능히 비난 받을 만한 것이겠지만 신문에서 다산 할아버지에 관한 내용을 스크랩해 둔 덕에 우리 집안의 내력을 어렴풋이 나마 알게 되었다.
다산 할아버지가 전라도 다산 땅에 귀양을 갔었고 할아버지가 돌아가신후 후손들은 역적의 자손이란 손가락질을 피해 사방 팔방으로 흩어지게 되었다는 기사를 두고 생각해 보면 아마도 그 후손들의 일단이 백년전 전라도에서 대구로 이주한 할아버지들이 아니었는가 생각이 된다.
그러고 보면 우리 집안의 기독교 역사는 할아버지때를 넘어 근 200년전 천주교를 받아들인 다산 할아버지 일가로 거슬러 올라가 이 나라 초기 기독교도 집안의 후손이 대구 소년 바로 내가 되는 셈이다.
도무지 감당할 수 없는 크나큰 사명을 주신 하니님의 그 크신 뜻이 결국 200년전 이 땅에 복음의 줄기를 내린 내 조상들에게서 이어져 오는 하나님의 섭리일지 모른다는 생각이 드니 한편으론 가슴 뿌듯하기도 하고 또 한편으로는 그 역사의 무게에 전율마저 느껴 진다.
12.
이 이야기를 꺼내는 것이 내 문제 해결에 도움이 되기는 커녕 사건을 공개하면 펼쳐질 처절한 싸움에서 나를 정신병자나 과대 망상환자로 몰고갈 좋은 빌미가 될지 모른다 싶어, 일부러 누락시키려는 생각은 없었지만 아무래도 하지 않고 지나갈 수 있으면 그러는게 좋지 않겠느냐는 생각이 심중에 없었던게 아니다.
나는 머리가 명석하지 못하고 입술이 둔한 사람이라는 것을 누차 강조해 왔다. 문체의 단순성과 깊은 논리가 부족한 데서 지적인 한계를 눈치챈 사람들이 대부분 일 것이다.
그래서 나는 내 이야기를 전개하는 방식으로 처음과 끝을 염두에 두고 명확한 아웃라인과 치밀한 전략으로 하는 것이 아니라 그때 그때 생각나는 것을 단편적으로 드러내는 방법을 취할 수 밖에 없었다.
그만큼 사람이 용의 주도하지 못하고 느슨한 성격이란 것일게다. 이 만큼이라도 게시판에 글을 올리는 노력만 해도 나에겐 너무나 벅찬 과업(?)으로 여겨지니 말이다.
일본인 고도벤이 지은 노스트라 다무스의 예언에 관한 1997년 7월 17이란 책은 그 제목 만큼은 보통사람들에게 낯설지 않을 것이다.
아마도 80년 말경이었던것 같은데 신문의 도서 광고란을 채우면서 마치 19997년에 지구가 멸망할 것처럼 책에 관한 얄팍한 설명을 실어두어 굳이 책을 사서 읽겠다는 생각은 들지 않았어도 한번 읽어보고 싶은 충동을 일으키기에 그 책 제목의 선정성은 탁월한 것이었다.
그때가 내가 중학교 3학년이었고 중학교 2학년인 여동생이 신문 광고를 보고 이 책이 재미 있겠다며 우리 사서 한번 읽어 보자고 한 것이 이 책을 접하게된 경위이다.
내가 아무리 어린 나이이고 사춘기 소년 특유의 신경증적인 기질을 가지고 있었다고 해도 그 책의 내용을 그대로 믿을 만큼 어리석지는 않았고 Ufo에 관한 이야기 처럼 그저 흥미거리로서 읽은 것이었지 기독교도인 내가 성경보다 그 책의 내용을 더 신뢰할 만큼 정신머리 없는 소년은 아니었던 것이다.
다시 한번 강조하지만 나는 이 책의 내용을 흥미거리 차원에서 접한 것이지 정말 1997년이 되면 지구가 멸망할 것이니 세상을 자포자기로 마음대로 살아야 겠다고 생각했던것은 천만에 말씀이고 그것은 정보 형사들과 교회 목사가 자의적으로 내가 그렇게 생각하여 그런 일을 저지르지 않았느냐며 과대 망상한 것일 뿐이었다.
아마도 그 때 이후로 나를 사찰하는 정보 형사들도 이 글을 읽을 것으로 예상되어 하는 말이니 나는 절대로 그때 그런 생각으로 세상이 곧 망할 것이니 기왕 죽는거 전두환이에게 저항하는 민주투사로 역사에 남겠다는 기특한(?) 마음으로 그런 일을 저지른 것은 절대로 아니란 것을 분명하게 말해둔다.
"지구 멸망의날 1997년 7월 17일" 이 책에 관한 오늘 내 글을 머리속에 깊이 간직해 두기 바란다 이 책의 내용을 가지고 과대 망상한 정보 형사들이 무슨 큰 건수로 이것을 잘 공작하면 지들이 원하는 결과를 얻을 것으로 생각했고 여기에 미친 목사까지 합세하여 나를 악마로 몰아가려 한 것이 사건의 내용이다.
이렇게 말하고 나서 내 글을 읽어 보니 내가 읽어 봐도 황당하기만 하다. 상상력이 지나치다고 말하는 사람도 있을 것이다. 나도 가끔은 그때 그 사건이 꿈이 아니었나 하는 생각이 드는 사건이니 나를 욕하는 사람들의 심정도 이해 못하는 바는 아니나 애간장이 끊어지는 답답함으로 호소하는 나의 심정을 이해해 주기 바란다.
내가 미친 사람이 아니란 증거를 드러내기 위해 꾸준히 나의 정치적 견해와 생각들을 게시판에 올려온 것이었다.
똑똑하지 못한 머리를 가졌지만 하나님에게 내 모든 것을 맡기고 지혜로운 사람들이 내가 처한 상황을 이해하여 나를 도와주기를 바라는 간절한 마음으로 이 글을 올리고 있다.
글을 올리고 나니 하지 말았어야 할 이야기를 꺼낸게 아닌가 하며 후회되기도 하지만 내 사건을 설명하기 위해서는 반드시 밝혀야 할 대목이여서 내가 조롱거리가 되더라도 이야기 하지 않을 수 없었던 것이다.
제발 나를 이해하려는 마음으로 이 글을 읽어 주시오.
13.
자유 민주주의 국가라면 중요한 역사적 사실에 대해선 가감없이 국민들에게 공개하고 떳떳이 드러낼 수 있어야만 자유 민주주의 체제라고 할 수 있을 것이고 그것이 분단된 조국의 현실에서 북한 독재에 대해 우월하다고 자부할 수 있는 근거 가 될 것이다.
제주 4.3 사건은 그 용어 부터 낯선 것이 대학 재학 시절 총학생회가 대학 페스티발 기간중 야외 연극을 하는 것을 우연히 보고 제주에서 국군에 의한 제주 민간인 진압사건이 있었고 그 와중에 많은 사람들이 죽어나갔다는 뭐 그 정도의 그저 스쳐가는 귀동냥으로 줏어 들은 기억이 전부였다.
참여 정부들어 제주 4.3사건이 본격적으로 공론화 될 무렵 도대체 제주 4.3이 어떤 사건이길래 그렇게 말이 많은 것이냐며 티비나 신문을 보아도 제주에서 그런 사건이 있었다는 정도로만 간략하게 설명할 뿐 구체적인 내용에 대해서는 답답할 정도로 마치 그렇게 큰 사건이 아니었다는 느낌이 들 정도로 어물쩡하게 넘어가는 것을 보고 하도 답답하여 인터넷을 뒤져 몇편의 보고서를 읽고 나서야 제주 사건이 얼마나 큰 사건이었는지를 알고선 나는 뭔가 뒤통수를 맞은 듯 속고 살아 왔다(?)는 느낌마저 들 정도 였다.
무려 3만에서 8만명이 진압군에 의해 진압내지 학살당한 사건이라면 거의 전쟁과 마찬가지인 사건인데 어떻게 나는 제주 사건이 아직도 생소하고 낯선 먼 나라 이야기 정도로 그저 옛날 옛적에 벌어졌던 전설과 같은 이야기 처럼만 느껴질까.
46년 3.1절 기념식을 마치고 돌아가던 제주 군민들이 미군은 어서 물러가고 조선의 독립을 보장하라는 단순 구호차원의 평화적 시위에 대해 미군정이 발포를 함으로써 촉발되었고 그것이 좌익 지도자들의 선동과 조직적인 반항에 의해 그렇게 큰 사건으로 번진것으로 보고서 내용은 설명하고 있다.
이것이 정말 좌익의 난동이고 좌익의 격렬한 저항이 문제가 되어 사건이 커졌고 그런 의미에서 이것을 명확히 좌익의 난동으로만 설명할 수 있는 문제라 해도 여전히 의문이 남는다.
내가 분명히 기억하는 것은 중학교 도덕 교과서에선 여순 반란사건에 대해서만 이야기 하였지 여순 반란사건이 일어난 원죄적 배경이 되는 제주 사건에 대해선 제주라는 말 한마디도 언급이 되어 있지 않았다는 것이다.
여순 반란사건은 좌익계열 장교들이 반란을 일으켜 무고한 여수 군민 수천명을 학살한 사건으로 그때 그 교과서는 설명하고 있었다. 박정희 대통령이 여순 반란사건의 주모급 좌익이었다는 이야기는 커녕 이 사건의 원인이된 제주 4.3에 대해서는 일절 언급조차 없었던 그 이유는 무엇일가.
명백히 좌익의 난동이라면 그렇게 숨겨야할 이유가 전혀 없었을 것이다.
이승복이가 "나는 공산당이 싫어요"라며 숨져간 사건은 이승복이 생가 근처에 이승복 기념관을 지어 훌륭한 반공교재로 사용할 만큼 의미있는 사건으로 규정을 한 지난 정권이 419의거보다 518보다 몇배나 큰 어마어마한 이 제주 사건에 대해 교과서에 한 줄 기록조차 남기지 않았다는 것은 이것을 밝혀서는 안될 중요한 이유가 있었음이 틀림 없을 것이다.
이것보다 더 훌륭한 메가톤급의 반공 교재가 없었을 것인데 왜 좌익의 난동과 만행으로 숨져간 제주 도민 3만명에 대한 일언 반구의 역사적 기술도 나는 교과서에서 읽을 수 없었던가 말이다.
좌익의 난동으로만 설명할 수 없는 중요한 대목이 있지 않고서야 어찌 이런 대규모 학살 사건을 쉬쉬하고만 있었을 것이란 말인가.
제주 사건에 대해서 이 만큼이라도 사람들에게 알려진 것은 이승만 정권때 부터도 아니었고 근대화의 기수 민족의 횃불이신 박정희 정권때 부터도 아니었고 전두환은 커녕 역사 바로 세우기 한다며 입에 게거품 물던 김영삼 정권때도 아니었고 심지어 민주투사 출신인 김대중 정권때도 이 사건에 대해선 공개적으로 이야기 하는 것을 들어본 기억이 없다.
47년 4월 이후 근 60년이 지나서야 ,60년이나 지나서야!! 대구 소년 내가 이 사건에 대해 제대로 정보를 접할 수 있는 이 기가막힌 상황이 어떻게 자유 민주주의 국가에서 가능이나 한 일이냐 말이다!!
그 참 희안하고 신기할 따름이다!!
자유 민주주의 국가에서 말이다! 참말로 자유 민주주의 국가에서 말이다!!! 우째 이런 사건이 근 60년 동안이나 전체 국민들이 모를 수 있도록 철저하게 비밀로 붙여 질 수 있었는지 신기하고도 신기한 일이 아닐 수 없다.
이 글은 읽는 네티즌. 그리고 내 사연에 조금이라도 관심을 가진 사람들은 생각에 깊이를 더해 보라!
제주 사건과 같은 엄청난 사건도 소위 자유 민주주의 국가(?)인 이 대한민국에서 철저하게 전체 국민들의 눈과 귀를 막아 놓아 모를 수 있게 하는 것이 가능한데 하물며 81년 그리고 86년 이 대구 소년과 내 가족들이 죽음의 지경으로 몰린 가히 대구 사태라할 그 사건을 어떻게 내 혼자 힘으로 규명할 수 있을 것인가 말이다.
내가 얼마나 답답해 하는지 당신들은 모른다!!!
14.
모든 것이 다 내가 어리석은 것에서 비롯된 것이라 말 할수 도 있을 것이다.
그러나 16살 나이 어린 소년이 불안한 정서에서 대항할 만한 아무런 수단을 가지지 못한 것을 두고 독재 정권이 저지른 그 잔인한 만행은 어떤 명분으로도 용서 해선 안될 일이다.
국정원에 근무 했던 모 인간이 "우리는 우리가 행한 공작에 대한 증거를 절대로 남기지 않는다"며 호언 장담을 했다고 하는데 그런 국정원의 생리를 염두에 두고 보면 내 가족과 친구들 교회 사람들 그리고 중학교 담임 선생님을 비롯 고등학교 선생님들 그리고 대학교 교수님들 까지 이 사건을 조금이라도 알고 있는 나 자신도 그 숫자를 헤아리기 조차 어려운 그 수 많은 사람들에게 가해진 그늠들만의 효과적인 협박이 어떠 했을 지는 가히 상상하기 조차 어렵다.
내 어머니께서도 두려워 손사레를 치며 고개를 돌리며 그때 일에 대해 입만 꺼내려고 해도 문을 꽝 닫고 이불을 뒤집어 써버리고 마는데 하물며 나의 지인들이 나의 편을 들어 증언을 해주기를 설득하는 것이 얼마나 어려운지 이 글을 읽는 사람들은 상상도 하지 못할 것이다.
All by myself!!
이 세상에 40억이 넘는 인류가 존재하지만 나 이전의 누구도 나 이후 그 누구도 겪을 수 없는 그 늠들의 표현을 빌자면 "5천년의 처음기회 지혜롭게 이용하자"며 그 사건을 그렇게 비화시켜 한편으론 전두환 학살 정권에게 정권의 명분을 심어주자고 했고 또 한편으론 남북 통일까지 이룰 수 있는 사건이라며 지 늠들이 파 놓은 올무에 내가 빠져 주기 만을 학수 고대하며 나로 자살에 이르도록 음모한 그 사건을 도무지 나의 저열한 지성으로 설명하기 조차 어렵다.
그래 무슨 말을 하는지 도무지 모를 것이다.
지금 이 글을 쓰고 있는 나 자신 조차 어디에서 부터 실타레를 잡고 풀어야 얼키 설키 엉켜버린 그 사건을 제대로 설명할 수 있을지 아직도 자신 있는 해법을 찾아내지 못하고 있으니 말이다.
비록 왕따를 당하고 다른 사람들이 조롱하며 침을 밷더라도 둔한 머리로라도 혼신의 힘을 다해야만 하는 것은 우선은 돌아가신 아버님에 대한 죄책감이기도 하고 이제는 완연한 노경에 접어드신 홀로 계신 어머니에게라도 마지막 효도를 다한다는 차원에서라도 반드시 그 사건을 세상사람 앞에 증명하여 모욕당하고 손가락질 당한 내 가족의 명예를 회복하여야 한다.
15.
81년 5월 그 곳에서 그 사건이 있은 이후 일년간 학업을 쉬게 되었다.
이때 부터 내 글을 읽는 사람들은 잘 이해하지 못하는 일들이 내게 벌어졌다.
잘 이해할 수 없다는 것은 상식적으로 잘 납득이 가지 않는 일들을 정보부에서 공작을 해대었기 때문이다.
공작이 진행되는 그 와중에도 우연찮게 벌어지던 그런 일들이 모두 정보부의 공작 차원에서 벌어지는 것이리라고는 나도 꿈에도 생각지 못한 것이었다.
뭔가 우연히 일어나는 일들이 내게는 운명적(?)이고 필연적이라는 느낌을 주기 위해 저지른 공작들을 생각만 해도 콧웃음이 나오는 그 일들을 이 글에서 나열하는 것만으로도 책 한권을 만들 수 있을 것이다.
아마도 81년 6월경이었을 것이다.
나는 대구 대건 고등학교를 1학년에서 휴학을 하게 되었고 '은지'라는 이름을 가진 내 여동생은 대구 경화 여중 3학년이었다.
'은지'라는 이름을 듣고서 좀 머리가 돌아가는 사람들은 배따라기의 '은지'라는 노래를 떠올리게 될 것이다.
은지라는 이름은 부친이 센스 있는 감각으로 지은 이름으로, 미경이니 혜경이니 하는 이름이 주류를 이루던 그 시절에는 상당히 세련되고 감각적인 것으로 모두가 이쁜 이름이라며 칭찬을 하는 이름이었다. 지금 들어봐도 시대에 뒤지지 않는 시대를 앞서가는 아버지의 문학적 감성이 배어 있는 이름이다.
그 '은지'라는 노래의 가사를 잘 음미해 보면 은지라는 여자아이에게 너는 알고 있는 것이 분명 있을 것이다며 은근히 취조하는 뜻한 느낌을 그 노래 가사에서 느낄 수 있을 것이다.
분명코 말하지만 과대망상은 내가 하는 것이 아니라 전두환이 이하 정보부 그리고 감히 거짓 선지자라고 말할 수 있는 그 목사와의 말도 안되는 공작하에서 나를 악마로 몰아가려는 음모에서 비롯된 것이었다.
하! 이렇게 말하고 나니 사실을 지금 이야기 하고 있는 데도 글을 읽는 사람들은 황당무계하다며 조소하는 소리가 귓가에 쟁쟁히 울리는 것 같다.
상대방이 황당해 하더라도 이제 사실적인 표현으로 이야기 하지 않을 수 없다,
나는 두뇌가 샤프한 사람이 아니라 이 사건을 될 수 있으면 오해하지 않도록 설명하기 위해 에피소드 하나를 이야기 할때 마다 온 전신의 힘과 정력을 집중시켜 이상하게 생각하지 않도록 설명할 방법을 찾아가며 글을 올렸던 것인데 그런 노력으로는 사건을 빨리 설명해 낼 수 없는 한계가 있어 오해를 사는 한이 있더라도 이제는 사실적으로 이야기 하지 않을 수 없다.
나는 휴학을 하고 커다란 집에서 혼자 멍하니 지내는 세월을 보내고 있었다.
먼 산, 먼 하늘을 쳐다보며 생각에 잠기다가 부모님과 동생들이 학교에서 돌아올 시간이 되기까지 책을 뒤적이다가 저녁이 되면 티비를 보는 것이 일상적인 생활이 되었다.
한 날은 여동생이 대화를 하던중 자기반 친구가 대구시 남산동에 위치한 나의 모교 대건 고등학교 근처에 살고 있는데, 몇일 전에 소나기가 내렸는데 다른 곳은 비가 억수처럼 내렸는데도 대건 고등학교 교정에는 비가 내리지 않았다는 이야기를 내게 들려 주었다.
이 말도 안되는 이야기를 여동생의 친구로 하여금 내 여동생에게 전하고 이야기 하도록 시킨 주체가 누구일지는 더 설명하지 않겠다.
이런 식으로 우연한 일들을 먼가 운명적으로 일어나야만 하는 일들이었던 것처럼 보여 나를 정신적으로 옭아 매기 위한 공작이 이때부터 펼쳐 졌던 것이다.
무슨 생각을 하는지 나도 안다.
내 귀에 도청 장치가 있다는 식의 이야기와 내가 하는 이야기를 같이 보지 말았으면 좋겠다.
나는 지금 제 정신으로 이야기 하고 있다.
16.
부제를 다는 것은 사건을 제대로 설명하기 위함도 있지만 상황 설명을 조리있게 하기 위해 하나의 테마를 정해 정신 집중을 도모하기 위함도 있다. 내 글을 읽는 사람들은 이 글을 쓰는 사람이 문장력이 결여되 있는 사람임을 이해하고 문체의 까/칠/함 보다는 글 내용의 진실성에 관심을 기울여 주었으면 한다.
우리 집안이 다산 정약용의 후손임을 자랑스럽게 생각하시던 할아버지는 신앙심은 나름대로 투철한 분이었지만 어릴때 부터 병약하여 감기만 걸려도 몇년씩 그 후유증을 앓아 증조 할머니의 속을 태우기도 했다고 한다.
대구 성명교회 丁海祚 장로.
일찍이 기독교를 받아들인 같은 성씨를 가진 집안 친척이 병약한 할아버지의 병을 낫게 하려면 예수를 믿어라는 말에 증조 할머니께서 교회에 나가시게 되면서 복음이 우리 가정에 들어오게 된 것이었다.
그때가 아마도 1930년대 일 것으로 추정이 되는데 아뭏던 고무래 丁 씨 집성촌이었던 대성사 아래의 마을은 이 나라에 기독교가 본격적으로 전래되던 초창기에 복음을 받아들였고 같은 성씨를 가진 사람들이 대부분이었던 대구시 달서구 성당교회(성문교회)는 한국 기독교 사에 의미가 있는 곳인 셈이다.
이 나라 기독교 역사에 의미가 있는 교회라는 말에 오해하지 말기 바란다. 내가 이야기 하고 있는 것들이 당장은 이해가 잘 안되는 부분이 있겠지만 추후에 밝힐 내용을 접하게 되면 이 사람이 이 말을 하기 위해 그런 이야기들을 꺼내놓은 것이었구나 하며 자연스레 이해하게 될 것이다.
비슷한 글들을 서두에 올리면서 반복하고자 하는 뜻은 사건의 발단을 도저히 여기 게시판에서 밝혀 놓을 수 없는 만큼, 그 이후 전개되는 사건들을 구체적으로 설명함으로써 마지막 결전을 치룰 때 이 선한 싸움에서 반드시 승리하기 위해 우선 네티즌들에게 알리지 않는 것이 좋은 결과를 이끌어 낼 것 같은 계산에서 둔한 머리지만 내 나름으로는 내가 처한 상황에서 취할 수 있는 지혜인 것을 이해해 주기 바란다.
역시 81년 여름이었던 것으로 기억이 된다.
그곳에서 황망한 사건을 겪고 불안한 정서에서 집으로 돌아온 후 아버지에게 그 곳에서 정보 형사들과 만났고 정보부에서 내가 전두환이를 욕한 것을 두고 이상하게 여겨 나를 간첩이나 빨/겡이로 오인하고 있는 것 같다는 말씀을 드린후 아버지께서 말도 안되는 소리를 한다며 허허하며 웃기까지 하며말도 안되는 소리라며 내 입을 막아 버린후, 그런 일이 그곳에서 있었는 줄을 아버지께서는 전혀 이해하지 못하고 있던중 어느날 할아버지께서 집에 돌아오셔셔 아버지를 불러 할아버지가 거처하시는 이층 방으로 올라오게 하시고는 아버지와 할아버지가 심각한 대화를 나누고 있음을 알게 되었다.
이층방에서 내려온 아버지는 얼굴이 흑빛으로 검어지시면서 나를 보고 하시는 말이 한숨이 꺼지는 목소리로 “너 이제 어떡할래 이제 큰일 났다”고만 하시고 할아버지와 무슨 말씀을 나누었는지에 대해선 구체적으로 이야기 하지 않으셨다.
다시 한번 나는 그래서 그곳에서 정보형사들과 만난적 이 있고 정보형사들이 나를 오해하고 있다는 이야기를 다시 반복 하자 이번에는 아버지께서는 아무 말도 하지 않으시고 내 얼굴을 찌푸린 모습으로 쳐다보시고는 가만히 큰 방에 들어가시는 것이었다.
아버지와 내가 그곳에서 겪은 사건에 대해 서로 가슴을 터놓고 이야기를 충분히 하지 않은 상태에서 먼가 어색한 분위기가 그 날 이후 계속 이어졌다.
아마도 할아버지는 따로 정보형사들과 접촉을 하게 되었던 것 같은데 도대체 내게는 일언 반구도 하지 않으면서 아버지와 나 그리고 할아버지 사이에선 내가 그곳에서 정보형사들을 접촉한 사실은 각자가 알고 있으면서 그 사건에 대해서는 이야기 하지 않는 다른 사람들이 도무지 이해가 되지 않은 상황이 계속 되었던 것이다.
다시 한번 말하지만 내가 지은 죄는 독재자 전두환이를 욕한 죄 밖에 없었던 것이다. 그런 욕을 부적절한 장소에서 하게 되었고 그것이 비록 정보부에서 오해할 만한 것이었다 하더라도 그 이후 나에 대한 뒷조사를 철저하게 하였고 우리 집안의 내력을 봐선 무슨 반독재 반정부 활동을 할만한 사람도 없었고 특별히 북한을 동경하여 북한고 접촉하여 간첩활동을 할 사람이라곤 사돈에 팔촌을 뒤져도 존재 할 수 없는 집안임을 알게 되었으면서도 86년 4월 19일 이후 기가 막히고 억장이 터지는 그 엄청난 사건을 획책한 것은 정서적으로 불안한 나의 심리를 이용하여 뭔가 한건 크게하여 전두환 독재 정권에게 정권의 명분을 주려한 것이었고 또 이 사건은 미국이 배후에서 전두환을 올라타고 조종한 것임을 나는 알게 되었던 것이다.
다시 사건을 정리하자면 처음에는 내말을 믿어주지 않던 아버지께서 할아버지와 대화를 한 후 그곳에서 사건이 있었음을 알게 되었고 그 이후 아버지께서도 정보 형사들과 접촉하게 되었음을 나는 알게 되었던 것이다. 그렇지만 그 일에 대해서나 정보부에서 나를 오해하고 있다는 부분에 대해서는 신기하리 만치 서로 묵묵부답으로 이야기를 나누지 않는 지금 내가 생각해봐도 이해가 되지 않는 상황이 이후 계속 되었던 것이다.
그 이후 정보형사들이 다시는 나와 접촉은 하지 않으면서 내 주변 사람들을 괴롭히고 혹은 나모르게 잡아가서 고문하고 병신을 만드는 일이 이어졌던 것이다.
아무리 뒤져도 뭔가 나올수 없는 것이 그 사건이었고 또 상대는 순진 무구한 어린 소년이었으니 내 주변 사람들을 괴롭힘으로써 그 말도 안되는 공작을 도모하려 했던 것이었다.
처음에는 뭔가 있을지도 모른다는 의심을 가졌겠지만 얼만 안가 아무것도 아닌 사건임을 알고도 교묘하게 공작한 사건이었음은 나중에 들은 이야기지만 ‘니가 어떻게 나오는지 보려고 그랬다’는 말을 미루어보면 처음부터 죄가 없다는 것을 알면서도 공작을 한 것이 틀림이 없는 것이다.
구체적인 사건을 밝히지 않으면서 어떻게든 우회적으로 상대방을 설득하려는 시도에서 지금 이런말을 하고 있음을 이해해주기 바란다.
그래서 다소 문장구성이 엉성하여 무슨 횡설수설을 하느냐며 비양거릴 수도 있겠지만 지금은 이런 식으로 설명할 수밖에 없음을 이해해 주기 바란다.
할아버지와 아버지가 심각한 대화를 나눈 이후 한 몇일 지나서인가 모르겠는데 방구석에만 틀어박혀 불안한 마음으로 지내다가 비온 뒤 집안 마당을 거닐다가 마당에 떨어져 있는 자그마한 광고 전단을 보게 되었다.
나는 이미 내가 감시를 당하고 있음을 알게 되었고 그런 감시는 내가 특별히 죄가 있거나 진짜 간첩이나 무슨 좌경 학생으로 여겨 그런 것이 아니라 그런 공안 사건을 격은 사람들은 의례 정보부에서 특별히 관찰대상으로 여겨 꾸준히 감시하는게 그런 기관의 생리이겠거니 하며 그러다가 내가 정말 죄가 없다는 것을 내 주변을 탐문하여 알게 된다면 그런 감시도 없어지려니 하며 의도적으로 생각을 하지 않으려는 노력을 하게 되었던 것이다.
혹시나 마당에 떨어진 광고 전단을 내가 줍는다면 이 전단이 무슨 좌경세력들이 연락을 취하는 방법으로 오해하지 않겠냐 하며 내심으로는 불안한 마음을 가지고 있었지만 기왕 주운거 읽어보지도 않고 내버리면 더 오해 할지도 모르겠다 싶어 읽어 보니 만화 영화 ‘캔디“를 연극으로 상연한다는 내용의 광고물이었던 것이다.
그것마저 감시당하고 있을지 모른다는 생각은 하고 있었지만 집앞에서 몰래 비밀히 나를 감시까지 해야만 할 죄를 짓거나 하지 않았기에 특별히 주목을 하지 않고 있었다.
그런데 어느날 할아버지께서 나를 나오게 하신후 대구시 서부 정류장 근처에 있는 작은 할아버지 댁으로 가는 길이었던 것 같은데 갑자기 할아버지께서 두손을 어깨 운동하듯이 쳐올리면서 “캔디! 캔디!”라고 외치는 것이었다.
할아버지는 그때 나이가 이이 육순이 넘어 캔디가 만화영화라는 사실도 전혀 아시지도 못하는 분이었고 그 캔디 광고 전단을 우연히 주어 읽게 된지 몇일이 지나지 않아 할아버지께서 이해하지 못할 행동을 한 것은 결국 내가 감시를 당하고 있음을 간접적으로 드러내여 나를 협박하려는 것이었고 그것은 심리적으로 나를 옥죄기 위한 얄팍한 노림수 였던 것이다.
지금 40이 넘은 나이라면 그런 정보기관의 행위에 대해 적절하게 지혜롭게 대처하여 내 자신을 지킬 요령이 있었겠지만 나는 그때 정말 정보부에서 나를 진짜로 간첩이나 그늠들 표현을 빌면 급진좌경쯤으로 오해하고 있는 것으로 여겨졌었다.
아니 어쩌면 그때 벌써 나는 정보부가 그렇게 공작을 한 뜻이 뭔가 커다란 음모를 위해 작은 해프닝들을 연속하고 있음을 느끼고 있었는 지도 모르겠다.
잘 이해가 되지 않는 이야기를 지금 내가 하고 있지만 찬찬히 읽어보면 만 16 살배기 어린 소년이 겪었을 참혹한 두려움을 이해할 수 있을 것이다.
17.
무력함을 핑계로 하여 자꾸만 미적거리며 어차피 결판을 내어야할 일이면서 결단을 내리지 못함을 하나님이 용서하여 주시기를!
할아버지께서 이해하지 못할 행동을 하신 것은 결국 내 주변 사람들을 나와 끊어놓기 위한 정보부의 공작이었던 것이다.
간첩도 그놈들 말대로 좌경학생도 아닌 그저 전두환이 욕한번 한 것을 가지고 상황자체가 묘한 상황이라 잘만 이용하면 멋지게 공작을 벌일 수 있다고 여겼을 것이고 독재 정권하에서 한건하여 독재자 전두환이에게 진상품을 헌납하듯이 공을 세워 출세해보자고 생각햇던 것이 그 악마들의 의도 였던 것이다.
아무리 정보형사들의 협박이 두려워 그 놈들이 시키는데로 할 수 밖에 없었다고 하지만 할아버지의 행위는 그 도를 지나친 것이었다. 설령 내가 빨겡이던 간첩이던 간에 나는 할아버지의 피를 이어받고 태어난 사람이고 길가나 다리밑에서 그저 주어온 업동이도 아닌 친손자인 나에게 친할아버지가 한 행위는 심리적으로 엄청난 충격을 주고도 남는 것이었다.
그것 하나 만으로도 나는 가족과 연이 끊어져 버린 외톨박이 신세로 전락되어 버렸다는 충격 그 이상이었던 것이다.
정보부 혹은 안기부등에 의해 공작으로 희생된 수 많은 사람들이 나와 마찬가지로 같은 경험을 했겠지만 이 놈들의 수사나 공작 기법은 가족간의 정리나 인간이 가져야할 기본적인 도덕성마저 무너뜨리는 그 악랄함이 일반인의 기본 양심에 비추어 보면 거의 기함 할 만한 수준이라는 것이다.
간첩혐의로 수사를 받던 황인호에게 국회 입문을 권하였다는 그 뻔뻔한 정형근이 같은 놈의 수사방식도 성기를 드러내어 수치를 주고 자기 아내를 술집 작부로 팔아 넘기겠다는 식의 협박으로 거의 정신을 공황 상태로 빠트리기 까지 하는 차마 인두껍을 써고는 상상도 할 수 없는 막가파식의 공작행태였다는 것은 익히 알려진바다.
그런 참혹한 공작들이 일반인들이 신문과 방송을 통해 듣고 보면서 놀라와 하긴 하지만 그것이 자기가 겪은 일이 아니기 때문에 그런 일을 겪는 사람들이 얼마나 정신적인 충격을 받는지는실감이 나지 않는 것이다.
여기 노사모 게시판과 각종 포탈 게시판에다가 내 사연을 올리고 있지만 몇몇 사람을 제외하고는 댓글 조차 달지 않는 무관심을 보며 역시 남의 몸에 찔린 칼보다 자기 손톱에 끼인 가시바늘에 더 아파 하는 것이 인간의 본성임을 나는 체험적으로 절감하고 있다.
다시 한번 상황을 정리해 보자.
나는 그곳에서 내가 간첩이나 운동권 학생이어서 전두환이를 욕한 것이 아님을 누차 강조하였고 정보형사들이 특별히 나를 겁박하거나 고문을 하지 않는 것은 내 이야기를 수긍하고 정보형사들도 아무것도 아닌 것으로 이해하고 있다고 여겼고 그렇게 이야기 하는 다른 방법외에 또 무슨 할말도 없는것이어서 그것으로 사건이 종결된줄 알았던 것이다.
그럼에도 불구하고 집에 돌아오자 말자 할아버지에게 그런 공작을 자행한 것은 죄가 없음에도 불구하고 나와 내 가족을 통해 무슨 음모를 획책하려는 것임을 어린 나이에도 불구하고 나는 어렴풋이 감이 오고 있었던 것이다.
그러면 말할 것이다 . 그런 느낌을 받았다면 부모님에게 상의하거나 도움을 줄 만한 사람을 찾아 니가 처한 상황을 알려 그 놈들이 더 이상 공작하지 못하도록 했어야 할게 아니냐고 물을 것이다.
18.
왜 그렇게 공작을 당하고 있었다면 니가 더 이상 공작을 당하지 않도록 노력하지 않았느냐고,이 역시 그 놈들 말을 빌면 요모조모 니 자신을 지키기 위해 손을 써지 않았으니 차라리 니 손목을 잘라버려라는 식으로 묻는다면 나는 그저 기가막힐 뿐이다.
그것은 또 다시 반복하지만 아우슈비츠의 유대인들에게 그렇게 가스실에 동료들이 끌려가 죽어나오는 것을 보고 어차피 죽을 바이면 저항이라도 하지 않았느냐고 묻는 것과 같다. 이것은 경험해보지 않은 사람은 머리속으로 이해를 할 수 없는 상황이다. 저항할 수단을 가지지 못한 그 유대인들이 몸뚱아리 하나만을 가지고 중무장한 나치 친위대에 죽음으로써 저항하지 않았느냐고 묻는 것과 같은 것이 내가 처한 상황이었던 것이다.
어릴 적 읽은 팡세의 한 대목을 인용하여 이야기 해보겠다.
알렉산더 대왕에게 한 죄인이 끌려왔다. 어차피 죽을 사형수인데 대왕은 그 죄인에게 죽는 방식으로 두 가지를 제안한다.
하나는 이 자리에서 단칼에 목을 베어 죽이는 것이고, 또 하나는 몇일 몇달을 모욕을 주며 저자거리에 목에 밧줄을 메어 끌고 다니며 욕을 보이고 난 뒤에 사지를 끊어 죽이는 것이었다.
그 죄인은 두번째의 사형방식을 원했다고 한다. 어차피 죽을 것이 뻔한 상황이지만 개똥밭에 굴러도 저승보다 이승이 좋다고 사람이 가진 단 일분 일초라도 더 살고자 하는 그 욕구앞에서는 대부분의 사람들은 명예로운 죽음보다는 생명을 조금이라도 연장시키는 길을 택하게 되어 있다는 것이다. 이것이 인간이 가진 진실된 모습인 것이다.
19.
다시 그때로 돌아가 보자.
고도벤이 지은 1997년 7월이란 책에 대해서는 앞 글에서 이야기 한 적이 있다. 집에서 무료한 시간을 보내던중 책장을 뒤적이다가 그 책을 다시 보게 되었는데 어찌된 일인지 똑 같은 책이 한 권더 다른 책장에 꽂혀져 있는 것을 발견하게 되었다. 그때는 이 책이 한권더 집안에 존재하는 것이 정보부의 공작이라고 까지는 생각해 보지 않았다, 그저 별일이군 왜 이 책이 한권더 우리 집에 있지 라며 의아하게 생각하였을 뿐인데 결국 이 책이 빌미가 되어 희안한 공작을 시도한 것임을 나는 나중에 깨닫게 되었다. 이 부분은 사건이 나중에 엄청나게 확대되게된 배경이 되는 대목이니 내 글을 읽는 분들은 염두에 두고 다음 글을 기다려 주기 바란다.
나는 지금 소설을 쓰고 있는 것이 아니다.
그리고 이 일이 있은후 한 참을 지난것 같은데, 내가 사용하는 책상 서랍을 우연히 열어보니 방한용 검은 장갑이 한 켤레 발견 되었다. 나도 그런 장갑을 사용한 적이 없고 집안 사람 누구도 그런 두툼한 장갑을 사용한 사람이 없어 그 장갑 안쪽을 뒤집어 보니 "정보부"라는 문귀가 선명히 내 눈에 들어왔다.
내가 감시 당하고 있다는 것과 뭔지는 몰라도 나 몰래 공작을 하며 심리적으로 위축시키기 위해 잔꾀를 부리고 있다는 것을 나에게 전해주려고 그랬던 것이다.
16살배기 어린애가 죄를 짓지도 않았는데 그것도 살인마 전두환 독재 정권하에서 드라마나 영화에서나 있을 법한 악명 높은 정보부의 감시하에 있다는 그 느낌 하나만으로도 소름이 끼치는 공포가 아닐 수 없었던 것이다. 이런 자잘한 사건들을 이야기 하자면 몇날 몇일을 이야기 할 수도 있을 것이다.
내가 얼마나 공포감에 사로잡혔는지 짐작도 하지 못할 것이다.
지금도 그 때의 공포감이 떠올라 자판을 두드리는 손가락끝에 땀이 배어온다. 그때 이후로 나는 가슴이 항상 두근거리는 증상과 함께 손바닥에선 항상 땀이 배어오는 긴장과 공포의 극한에서 어찌할바를 몰라 그저 어리둥절하고 속만 타들어가는 정신적 공황이 지속 되었던 것이다.
20.
사물을 의심의 눈초리로 보면 조금이라도 정상에서 벗어난 것이라도 다 이상하게 보이는 법이다.
정보형사들이 내가 평소하는 버릇이나 아버지의 버릇등이 다 이상하게 여겨 그런것 하나 하나 까지 의심하여 무슨 큰 의미가 있는 것으로 오해했던 것과 같이 감시를 당하고 있다는 것은 분명하게 알고 있어서 내 주변에서 일어나는 모든 것들에 신경을 집중하게 되었던 것이다.
그 중에선 내가 아직까지도 정보부에서 공작한 것으로 오해하고 있는 것들도 있을 것이고 여기 게시판에서 밝히는 에피소드와 같이 정보부의 공작으로 확신할 수도 있는 것들이 존재한다.
내가 직감으로 정보부와 미국늠들이 공작한 것으로 거의 확신하고 있는 사실들을 지금 여기 게시판에서 늘어 놓는다면 이제 다시는 내 글에 관심을 두지 않고 싶어할 만큼 황당한 것들도 많다.
김현희의 칼기 폭파 사건을 조작극이라고 제일 먼저 주장한 사람이 바로 대구 소년 나라는 것은 이미 말한 적이 있다. 나는 이것을 무슨 증거를 가지고 이야기 한 것이 아니었다. 다만 정보부의 생리를 오랜 세월동안 접해 오고 감시를 당한 그런 관성에서 조작극임을 어떤 직관에 의해 절감하게 된 사건으로 내 직관이 틀리지 않았다는 것에서 나도 놀란 사건이다.
미국이 개입되어 있다는 말을 하니까 더욱 황당하게 여겨 질 것이다. 미국이 개입되어 있다는 것은 의심할바 없는 사실이지만 다른 사람들에게는 보여주지 않았지만 미국과 각국 정보국이 같이 개입되어 있는 사건이라는 것을 나중에 내가 깨닫도록 보여준 사건들이 있었다. 그런 사건들을 잘못 설명하면 나는 미치광이 취급을 당할 수 밖에 없다는 것 쯤은 나도 잘 알고 있다.
미국에다가 이제 한술 더 떠서 다른 나라까지 개입되어 있는 사건이라고 이야기 하니 영문을 모를 것이다. 그 정도의 사건이면 니 신변마저 지금 불안한 상황이 아니겠느냐고 이야기 할 수 있을 것이다.
나를 아무도 모르는 새에 불귀의 객으로 만들어 버리는 것은 국정원에서야 식은 죽 먹기일 것이고 결국 나는 이 게시판에 올린 글들로 인해 다시는 이 게시판에 나타날 수 없는 저 세상으로 가더라도 나에게 관심을 그나마 기울이던 몇몇 사람들에게 조차 기억속에서 멀어져 갈 것이다.
그래 여기 게시판에 글을 올리는 행위만 해도 죽기를 각오하고 하고 있는 것이다.
드리피스 사건 만개를 합쳐도 내 사연의 천분지 일에도 그 의미가 해당되지 않는다는 말은 그냥 한 말이 아니었다.
하나님! 제가 불시에 바라지 않는 곳에서 바라지 않는 위협으로 제 목숨을 잃게 되더라도 하나님이 제 영혼을 거두어 주시기를 간청하나이다. 저는 이 세상에서 내 원수들이 바라는 만큼의 고생은 충분히 하지 않았습니까! 행여나 제가 실족하거나 하나님을 마음에 두지 않는 순간에 내 원수들에 의해 목숨을 잃을가 걱정되오니 그런 것들도 하나님이 저를 용납하시어 언제 어디에 있던지 간에 하나님은 절대 저를 버리지 않는 분임을 제가 확신하게 하여 주옵소서!
사람들은 이 글을 읽고 대부분 저를 오해할 것입니다.
그러나 소돔성에서 한 명의 의인만 있더라도 용서하시기를 소원하셨던 것과 같이 단 한사람이라도 그 엄청난 비밀을 알게 하여 주시고 그 사람이 힘있고 지혜로운 사람이어서 결국에는 저를 구하여줄 사람이기를 소원하나이다!
주여 저의 강한 성이 되어 주소서!
하나님! 제 영혼을 받아주옵소서!
21.
이 싸움에서 이기겠다며 인터넷이란 수단을 통해 사람들의 관심을 집중시키고 뜻있고 힘있는 사람들을 자연스럽게 끌어 모아 노사모란 조직의 폭발적인 성원을 이끌어 내어 사건을 만 천하에 드러내어 전두환이의 악마성을 고발하고 그것으로 나와 내 가족이 해방되기를 바라는 통한의 절절함으로 이 게시판에 글을 올려온지 벌써 4년을 넘어 간다.
원래가 새치가 있었지만 요 몇년새에 거의 완전 백발처럼 변해버려 사람들은 내가 만 42세의 사람이라고 하면 놀라워 할 정도로 늙어 버렸다.
거울속의 나를 내가 보아도 한 50은 족히 넘어 보이는게, 게시판에 글을 올려온 행위가 대충 봉합된 상처 아래 썩어가던 나의 한스러움을 거죽 밖으로 드러내어버린 셈이 되어 오랜 세월 참아온 한이 일거에 내 몸과 마음을 점령하여 오염시켜 버린 결과가 남들이 보기에 50이 넘어 보이는 나의 몰골이라는 모습으로 나타난 것이리라.
내 주변 사람들과 일가 친척들이 모두 이 사건으로 마음 고생을 하였지만 특별히 몸이 불구자가 된 사람으로 큰 이모부와 우리 어머님을 들 수 있다.
처음에는 설마 정보부에서 죄 없는 사람들을 일부러 그렇게 했을가 하며 긴가 민가 하고 있었던 것인데, 나중에 이모부가 불구가 되고 어머니 다리가 부러진 것이 정보부의 고문과 공작에 의한 것이었음을 알고나서 나는 정말 쥐구멍으로라도 들어가거나 목숨을 스스로 끊어 이 죄책감에서 벗어나야 겠다는 생각에서 벗어날 수 없었다.
경북 경산군 진량면 한독 약국 약사 이석기 장로.
나에게 특별한 사랑을 주신 분으로는 증조부와 고모부 그리고 큰 이모부님인 이석기 장로를 들 수 있다.
86년 전두환이의 망나니들이 나를 죽음의 지경으로 몰아갈때 유아시절 증조부가 베풀어 주신 그 맹목적이면서도 지독한 사랑이 없었다면 나는 스스로 목숨을 끊고 말았을 것이다. 증조부의 유별난 자손사랑이 나를 귀한 존재로 인식하게 했고 훗날 그 기억이 그 어려움을 당할때에도 힘이 되어, 이렇게 귀하디 귀한 존재인 내가 쓰레기에 불과한 독재자와 그 떨거지들에 의해 그렇게 죽을 수는 없다며 끝까지 저항하게 한 힘이 었음을 다시 한번 확인하게 된다.
성당동 동네에서 큰 어른으로 통했고 할아버지 등에 업혀 온 동네를 돌아다니노라면 고추 할배인 할아버지에게 모두가 고개를 숙이고 인사를 할때면 할아버지는 왕이었고 나는 그 할아버지의 왕손인 것과 같은 느낌이 들었다.
집안 어른들에게 왕자처럼 귀여움을 받고 자라난 내가 쓰레기 천민 출신의 도적인 전두환이와는 비교가 되지 않는 고결한 사람임을 몇번이고 마음속에 되내이며 그런 배우지 못한 무식한 놈에게 죽을 수는 없노라며 그 죽음의 지경에서 버터내었던 것이다.
시간으로 보면 "캔디 사건"이 일어난 그 즈음 일 것이다.
집에만 틀어 박혀 지내는 것이 답답할 것이다며 나와 아버지 어머니 그리고 교회 여전도사와 함께 경산군 진량에 있는 이모부 댁으로 가게 되었다.
이모부 댁에 도착하니 이모부는 계시지 않고 사촌누나가 얼굴이 사색이 되어 초조하고 안절부절 못해 보이는 기색이 느껴졌다. 나는 그것이 직감적으로 혹시 정보부 망나니들이 이모부를 잡아간 것이 아닐가 하는 생각이 들기도 했지만 설마 그렇게 했으리라고는 확신을 하지 못하고 있었다.
사촌 누나가 하는 말이 이모부께서 누구를 만나러 나갔다는 말을 한게 기억이 나고 그렇게 이모부 댁에서 몇시간을 보내다가 집으로 돌아온 것이 그 날 기억의 전부이다.
근데, 몇달이 지나선가 이모부가 밤길을 가다가 차에 치어 다리가 부러졌다는 소식을 듣게 되었다. 그때까지도 그것이 정보부의 고문에 의해 그렇게 되었으리라고는 미처 생각이 미치지 못할 만큼 나는 사리 판단이 어두었던 어린애 였다.
81년 이모부가 그 사건을 당하고 86년 내가 죽을 지경으로 다시 몰리게 되었을 때에야 이모부로 부터 그 사건의 내용을 듣게 되었던 것이다.
"그때 고추가루하고 후춧가루 물에타서 코에 들어가니 맵고 따가워 죽겠더라"며 그놈들의 공작대로 그 말씀을 웃으시면서 전하실때의 이모부님의 모습이 아직도 눈에 선하다.
죄송합니다. 이모부님. 죄송합니다!
그러나 나는 죄가 있었던게 아닙니다. 나에게 혐의가 없음을 알고도 먼 훗날 공작을 위해 그놈들이 그런 짓을 한 것임을 나도 나중에야 알게된 것입니다. 결국 그것은 나에게 공포감과 죄책감을 심어주려는 전두환이의 공작이었음을 이모부님도 아시고 계실 것입니다. 하늘에 계신 이모부님 저를 용서하시고 이모부님도 저를 지켜 도와 주십시오!
22.
81년 한 해동안 그렇게 공작을 당하면서도 나는 그 상황을 제대로 인식하지 못하였다. 직접적으로 위해는 가하지 않으면서 "캔디 사건" 그리고 "대건 고등학교 교정에만 비가 오지 않았다" 식의 은근하면서도 심리적으로 타격을 주는 그런 공작들이 이것 외에도 여러가지가 잇었지만 게시판에서 일일이 다 설명하기에는 역부족이고 또 어떤 것은 설명을 해도 직접 당하지 않으면 알 수가 없는 것들이 대부분이어서 생략할 것은 생략하고 넘어가는게 좋을 것 같다.
그러면 다시 말할 것이다.
그렇게 아버지와 할아버지 그리고 주위 사람들 중에도 탐문조사를 통해서 협박을 당한 사람들이 있었을 것인데 그런 사람들과 어떻게든 합심하여 공작의 마수를 피해나가려고 노력해 보지는 않았느냐고 물을 것이다.
지금도 그렇지만 그때는 너무 어렸고 왜 그런지 그런 상황에 익숙해져 가는 내 자신을 발견하게 된다.
상황에 익숙해져 버렸다고 이야기 하는 것이 옳을 것이다. 격어 보지 않은 상황에 대해 내가 지금 편하게 이야기 하지만 흔한 말로 개긴다고 표현하는게 옳을 것이다.개긴다는 말을 나는 그때는 듣도 보지 못한 표현이었지만 나를 감시하는 놈들은 나의 행동을 개긴다고 표현했었다.
주변사람들이 다칠 것을 우려 하였다고 말하는게 옳을 것이다
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