안녕하세요?
오늘은 꽤 피곤하네요...
방금 경기도 여주에 아는 분 집에 페인트 칠을  도와주고 왔습니다..
샤워를 하고 나니,, 기분은 개운하네요...

오늘은 저의 얘기를 좀 해도 될까요?
저는 젊은 나이 20대 중반에 사업을 했습니다.. 디자인 편집하는 기획사무실이였죠..
참 철없었을 때 빚을 얻어 친구와 동업을 했죠.. 잘 되지도 않았지만 그런데로 3년째 유지하고 있었습니다.

그러다 IMF가 왔고, 100일짜리 어음을 받고 일해줬던 거래처로부터 한푼도 못받고 부도가 났습니다..
일거리는 뚝 떨어졌고, 은행이자가 3천만원 대출에 70만원정도 냈습니다.
암튼 결국 사무실 보증금 탈탈 털어먹고 쫄닥 망했습니다..
여기 저기 아는 사람들에게 빌린 돈 등으로 20대 후반 나이에 엄청 빚이 많았습니다..

10년이 지난 지금에야 빚청산의 끝이 서서히 보이기 시작합니다..ㅠㅠ(돈버는 것은 아직도 넘 힘들어요~ ㅠㅠ)
그당시 저는 엄마가 계신 집에 들어가지 못하고 사무실에서 잤습니다..(걱정하실까봐 차마 들어갈 수 없었습니다..) 어두운 사무실에서 촛불을 켜고 눈물도 많이 흘렸던 것 같습니다..
외로움과, 괴로움.. 모든 것이 교차했죠.. 결국 우울증도 오고 또 여자친구도 떠나고 자살이라는 것도 시도하고, 완전 폐인이 돼가고 있었습니다..
사무실을 정리한 후에는 완전 지하실 방에서 장마때 수해도 격어보고 쌀이 없어 밥도 굶어본 기억도 있습니다..
내가 뭐라도 하지 않으면 이대로 끝이다. 밀려오는 자괴감을 감당할 수가 없었습니다.

젊은 혈기로 돈 많이 벌어보겠다고,, 항상 위만 쳐다보고 신분상승만을 꿈꿨습니다..
그러다가 가진 것 아무것도 없고 빚쟁이가 되자, 세상을 비관하고 원망하고 죽고 싶다는 생각을 한것이지요..

그러다 절망의 끝에서 스스로 마음을 다잡고 시작한 일이 자원활동이였습니다..
중증장애인들을 목욕 시켜주고 밥 먹여주고, 나들이가고, 같이 놀고...

아뭏튼 자원활동을 하게 되면서 나의 교만을 깨달았습니다...

내 두 눈으로 아름다운 세상을 볼 수 있고, 나의 두 손으로 밥을 먹을 수 있고, 두 다리로 어디든 갈수 있는 것 만으로도 나는 엄청난 특권을 누리고 있다? 하는 것을요..

정신은 말짱한데 몸이 말을 안들어 스스로 밥도 먹을 수 없는 사람 앞에서, 내가 세상 살기 힘들다고 배부른 고민과 건방을 떨었던 것이죠.

벼랑의 가장 끝자리에 매달려 있다고 생각했는데 아래를 쳐다보니 나보다 훨씬 더 위태롭게 매달려 있는 사람들이 엄청 많고 나를 부러워 하고 있다는 것을 알았죠..
그렇게 생각하니 마음이 편해지더라구요... 모든 고민들이 작게 느껴졌습니다..

그때부터 저는 세상을 바라보는 시각이 달라진 것 같습니다..
모든 사람을 보는 시각이 달라진 것 것이죠..

나보다 있다. 없다를 판단하지 말자...
나보다 없다고 판단해서 내가 있는 척 하지말자..
나보다 있다고 판단해서 내가 기죽지 말자..
싫어함도, 미움도 원한도, 사상(생각)도 영원한 것은 없다..
절대적 가치는 없다... 때문에 결론 내려 극단적으로 행동하지 말자..(대부분 자존심이다.)
결국 모든 사람은 벼랑 중간쯤에 매달려 있는 인간일 뿐이다..
그것을 못 깨닫고 교만을 부리고 있는 것이다..

암튼 첨맘님은 어떠세요?
세상을 바라보는 시각이요?

모든 미움도, 어려움도, 괴로움도 갈등도, 활동등도.. 아둥바둥하는 것이 모두 것들이..

어떤이들에겐 배부른 소리하는 것일지 모른다는생각 한번 해보면...

자신은 겸손해 지면서 마음이 위로가 되더라구요..!

자신을 낮춰서 사람을 보면, 상대가 최소한 밉상으로 보지는 않더라구요..

저의 인생 처세술인지도 모르겠습니다..

세상이 첨맘님 의도와는 상관없이 많은 짐을 짊어지게 하는것은 아닌지?

그래서 그짐이 너무 힘든것은 아닌지? 갑자기 생각이 듭니다..

슬포요~~~ 흑흑흑!!!

내일은 더 추워지기 전에 마나님과 비 맞으며 낙엽을 밟아볼까 합니다..

그럼 첨맘님 bye~