어쩔 수 없이 댓글 단다.
아마 이럴 일 또 없으리라 본다만,
별 재미도 없고,
또 열폭해 다는 댓글도 아니니 쌈 났다고 쪼개며 덤비지들 마라.

일단 내 글은 신당 씹자고 쓴 글 아니다.
혹 내 글질이 서툴거나 거칠어 그렇게 느껴졌을지 모르겠다만,
그래도 씹는 글과는 마이 다르다.

글 쓰면 교정보는 거 외엔 되씹는 짓 잘 안 하는데 이거 다시 읽어봤다.
저게 신당 씹는 글이냐?
왜 그렇게 느낀 거냐?
좀 허접한 대로 분명 내가 하고 싶은 말을 내 방식대로 했다.

다만 하나, 이 글에 노까들이 환호작약할 수도 있겠다는 생각을 못했다는 거.
그건 내 실수다.
조타, 그에 대해, 좆대가리 잡을 정도는 전혀 아니고, 꼬부랑 털 한 올 잡고 반성하마.
글에 조롱기가 담기고 빈정대는 투는, 내 성정은 그렇지 않은데 글은 좀 그렇다.
그건 반성 안한다.
그건 그렇고.

이 글의 본질은 단순하다.
좀 더 솔직해 지라는 거, 그거 외에 특별한 거 있냐?
최근 한명숙은 서울시장 얘기 나오니 뭐든 할 역할이 있다면 하겠다, 고 했더라.
내 기억엔 이게 처음 듣는 솔직함이다.
씨바, 역시 대한민국은 아줌마가 짱이다.

노짱 서거 전 수원에서 모임이 하나 있었다.
강연자가 이해찬이었다.
강연 때도 그랬지만 뒤풀이 소주 먹는 자리에서도 그러더라.
자긴 정치에서 할 거 다 했다, 고. 더 이상은 안 할 거라고.
그 옆, 옆자리에서 혼자 웃었다.
그게 5월 중순이다.

대장부엉이 탄생한 결정적 이유들 알거다.
총리 인사청문회 동영상이다.
없던 상품성이 생겨 만들어진 게 아니다.
그저 재발견일 뿐이지.
따라서 이해찬은 노짱 서거 전이나 지금이나 달라진 거 없다.
그런데....

그리고 유시민?
그래, 나 유시민이 대통 먹었으면 좋겠다.
나 시민이 항소이유서보다는 거꾸로 읽는 세계사 보고 삘 꽂혔었다.
지금 당장 차기 대권도전 할 거라고 치고 나왔으면 차라리 시원하겠다.
하지만 봐라. 언제까지 밍기적대는지 두고 보겠다.
다들 왜 그러는지 아냐?

정치하면서 정치하지 않는 사람처럼 저러는 거,
틀을 짜면서도 뭔가 명확하지 않게 에둘러 말하고, 이리저리 간 맞추고,
안개 낀 유리창처럼 불확실하게 보이는 거, 다 추위 타는 거다.
쥐새끼와 딴나라에 아직도 추워 떨고 있단 말이다.

그래 취대한 춥지 않은 분위기 만들려고 저러고 있다.
그렇게 토대를 만들어 간다는 거 그도 한 방법일 수 있겠지.
하지만 난 그런 거 별로라고 얘기한 거다.
누구도 노짱처럼 광야에 서서 외칠 생각은 않고,
그리고 실은, 이 추위란 게 말이다.

아 씨바, 까놓고 가자.
촛불 때 민주당 욕 엄청 먹은 거 기억할 거다.
난 그때 민주당 배지 전부 떼고 덤벼야 한다고 혼자 거품 물었었다.
만약 그랬더라면 어땠을까?

촛불정국 때 가장 큰 화두는 대안이 없었다는 거다.
그때 이쪽에 전선만 만들어 졌다면,
멍청하게 혁명 같은 소리 하는 거 아니다.
하지만, 하지만 말이다.

민주당이 강달프나 이정희보다 앞서서 더 세차게 치고 나왔던가 아니면,
(물론 노짱이야 봉하에서 오리나 키우고 있더라도)
친노 세력이 대거 움직여 판세를 뒤흔들어 버렸다면 어땠을 거 같냐?
노무현 지켜주지 못해 미안하다는 말, 뭘 어떻게 지켜줬어야 하는 건데?
그렇게 뛰어들었더라면, 지켰으리라고 난 확신한다.

그랬으면 쥐박 뻘짓도 확 줄어들었을 거고,
대통령 기록에 그렇게까지 지랄치지도 못했을 거다.
미디어법도 그렇게까지 지랄치진 못했을 거고,
용산도 그렇게 사과한마디 없이 지금까지 올 수 없었을 테고, 난 그렇게 생각한단 말이다.
그런데 하지 못했다.

누군가는 그러더구나. 만약 그랬으면 더 심하게 당했을 거라고,
아니 당하는 게 겁나냐? 그럼 오히려 쾌재 부르는 거지.
한미무역협정 맺은 게 참여정부니 못 나섰던 거라고?
그건 아니지.
그 자체가 쥐박 뻘짓도 내 잘못이다, 인정하는 소린데.

저때, 기록문제로 떠들썩하던 지난해 여름,
노짱이 쥐박이에게 띄운 편지가 있었다.
기사에 난 그 편지 읽다가 오스스 소름 돋았었다.
내 기억엔 거기 최초로 죽음의 한기가 들어있었다.
괴롭지만, 일부분만 다시 옮겨보마.

그 편지는 이렇게 시작한다.
[기록 사본은 돌려드리겠습니다.]
중간쯤에 이런 구절도 있다.
[지금도 내가 처한 상황을 믿을 수가 없습니다.]
그리고 마지막 부분,
[저는 '두려운 마음'으로 이 싸움에서 물러섭니다.]

바로 저기서 소름 돋았었다. 두려운 마음....
물론 분기야 늘 탱천해 있었고,
혹 궁금하면 어디서 찾아 읽어봐라.
씨바, 솔직히 울분과 비탄으로 관자놀이가 커지려고 할 것이다.
그런 시기에 우리가 할 수 있는 게 뭐였냐?

나 그때 시청 앞에 꽤 가 있었다.
조타, 나 역시 위 본 글에 수사로 빚이 있다, 고 넣었었다만
까놓고 말하자. 니들 정말 빚 있냐? 정치인한테?
그거 웃기는 소리다. 니들이나 내가 정치인이냐?
물론 쥐박이 찍은 넘들은 빚 있는 거 맞다.
하지만 난 솔직히 빚 없다. 할 만큼 했으니까.
난 니들도 그랬으리라 본다.

그런데 뭐가 지켜주지 못해 미안한 거냐?
못한 건 정치인들이고 빚이 있는 것도 그들이다.
우리가 그만큼 했으면 그들도 뭔가 했어야 할 것 아니냐.
일반 유권자인 우린 그렇다 치고, 그들은 대체 왜 지켜주지 못했을까?
패닉이었을까?
쥐박이가 대통 된 것에 절망했을까?
그래서 우리 국민은 어떻게 해도 안 돼, 라는 국개론을 가지고 있었을까?
설마...?

촛불들은 그렇게 뜨겁게 끓어오르고 싸웠는데
정치인들은 대체 왜 전선을 형성하지 못했을까?
누가 그들을 이기라고 했냐?
이기면 더 좋지만, 최소한 싸우기는 했어야 할 것 아니냐.
그런데 그들은, 싸우지 못했다.
아니 싸울 생각 자체를 하지 않았다. 정치인인데.
그들 스스로가 이미 쥐박이와 딴나라당에 지고 있었던 것이다.

그리고 아직도 그러고 있다.
그래서 저렇게 시민운동 흉내 내며 사뿐히 즈려밟으며 진행해,
부드럽게 무르익어 춥지 않고 따뜻해 질 때를 기다리는 거다.
난 그게 못마땅한 거다.

내가 진중했으면 좋겠다고 한 말, 진중했으면 더 빨리 나섰어도 상관없다.
진중하다는 게 물론 무겁다는 뜻이지만, 한번 뱉으면 흔들림이 없는 걸 얘기한 거다.
노짱 때 백원우가 소리치는 거 보며, 누군가가 그렇게 내가 대통령 돼 니들한테 똑같이 해 주겠다, 는 놈 좀 있었으면 좋겠더라.
지금이라도 그런 거 보고 싶다.
만약 노무현이 그 자리에 있었다면 어땠을까?

그러면서 행동하는 양심. 깨어있는 시민의식.
뭐 다 좋다. 좋은 말이다.
진보를 위해 시민을 학습시키는 거, 물론 좋다.
하지만 그건 퇴역한 대통령이 하니까 좋다는 거다.
그 대통령이 저 씹새들한테 죽었는데 유지 받들어 계속 그거 하겠다고?
헐, 마음들도 좋다.

하지만 그보다는 싸워야 할 때 싸우지 않은 것이 문제란 말이다.
그렇게 싸울 기회 모두 놓친 게, 바로 지키지 못한 거란 말이다.
그런데 설만 무성했지.
집단지성이 어쩌구 대의민주제 위기가 저쩌구.
그래서 뭐 어쩌라고.

그리고 저 사실 말들이 얼마나 무서운 말인지 아냐?
그런데도 싸우지 못했단 말이다. 그들은.
싸워서 전선을 만들어 뜨겁게 대응하고,
그래서 추위는 저들이 타게 만들었어야 했단 말이다.
그런데 추워 웅크리고 봄날이 오길 기다리고,

신당얘기 나오면서 많지는 않지만 그쪽에서 나온 이런저런 글들 읽었다.
좀 우울하더라.
지금도 우울하다.
그래서 우울증 털어버리려고 메롱한 게 위 글이다.

걱정은 하나뿐이었다.
아무리 허접한 글일지라도,
이런 시기엔 분열에 이용당할 만 한 글은 단 한 줄도 쓰면 안 된다는 거.
때문에 본문에 친노란 단어조차 한 번도 넣지 않았다.
그런 건 옳지도 않고, 그들에 대한 예의도 아니기 때문에.
기사 제목의 [소위 친노..] 라는 부분도 내 글에 없는 편집부 권한의 삽입문구다.
도입부의 그런 뉘앙스가 어떤 효과를 주는지 알기에 좀 못마땅하긴 했다만, 그다지 신경 쓰지 않았다.

위 글, 나라고 쓰다가 우리라고 바꿔 넣었다.
물론 일인칭 문장에 맞지 않다는 거 안다.
내가 본 딴지스들은 나름대로 섹시하고 균형 잡힌 집단이더라.
그래 공감대 멀지 않으리라 생각해서 넣은 거다.
그런데 이번엔 나와 거리가 너무 먼 것 같아,
뻘쭘한 것 좀 줄이려고 귀찮지만 댓글질 한다.

글 써놓고 내입으로 해설서 붙이려니 자괴감이 충천한다. 씨바,
이런 게 바로 누덕누덕 기운 속곳 누가 볼까봐 비단치마로 감싸는 짓이란 것도 알고,
나아가 이렇게 써봤자 충분히 전달될 수 없다는 것도 안다.
그래도 조금이야 더 통하겠지, 하며 이 정도로 마친다.

내 기분, 운운한 글도 보이던데, 염려는 고맙지만 걱정마라.
솔직히 몇몇 소수 글 빼곤, 은근히 기분 삼삼했다.
불통도 이런 불통이야 뭐 웃으며 넘긴다.
안 그냐?
주말 잘들 보내라.