혼란스러우시죠?
제 운영위원 여러분께 엎드려 사과드립니다.
당사자분들께 전화나 쪽지를 보내보았지만 일체의 접촉을 회피하시더군요
아직까지 쪽지도 안보시고 전화를 하지말라 달라고 까지 다른분을 통해 연락을 해주시더군요

무슨 변명을 하겠습니까?
모든 일이 다 제탓입니다.
아무리 변명을 해봐도 어쩌겠습니까?
기억을 더듬어보고 수십번을 생각을 해봐도 전혀 기억에 없다고 해봐야
이미 돌이킬수 없는 상황이라 생각합니다.
당일 회사 회식으로 1,2,3차로 이어진 술자리에서 술을 좀 많이 먹었나봅니다.
거듭된 중앙게시판의 혼돈스러움이 술기운에 북받쳐 올랐던 모양입니다.
이유여하를 막론하고 비겁한 물의를 일으켜 다시 한번 사과드립니다.
기억에 없는 일이지만 ...
인정하렵니다.
사이버수사대,명예훼손에 대한 소송..다 부질없다는 생각입니다.
저와의 대화가 끔직하신 당사자분들에게는 용서를 바라지는 않지만
미안합니다 비겁한 행동에 ..... 그리고 고맙습니다.

다른 분을 통한것이지만 중앙게시판이 아닌 이곳에 공개하게 된 것을 다시 한번 감사드립니다.
설연휴를 앞두고 저하나만의 문제로 시민광장이 다시 한번 시끄러워지고
본의아니게 선의의 피해자가 발생하지 않기를 저로서는 간절히 빌었기 때문입니다.
어차피 이 글도 이후에 아시는 분들은 다 아시게 되겠지만
마지막 바램은 이일이 저하나만의 잘못된 행동으로 기억되기를 바랍니다.

문득 이틀후면 내 나이 마흔하고 몇 살이 됩니다.
지나간 날들을 되돌아보게 되네요

윤동주님의 시처럼 죽는날까지 한 점 부끄러움이 없기를 바랬지만
벌써 이 나이에 부끄러움을 한아듬 담고 갑니다.
86년 대학을 들어가서 선배들의 가르침과 많은 책들과 나름대로의 인식의 과정을 통해
자연스럽게  민주화라는 길에 들어서게 된 것 같습니다.
맨 앞에 서지는 않았지만
이후 내 젊은 날은  편하지 못했습니다.
강제로 끌려간 군대에서는 보안대로부터
사상의 전향과 동지의 배신을 강요당했었고
군대생활 내내 편치못할 생활이었습니다. 
제대후 민청련에 들어가서 청년학교를  통해 사회민주화 운동을 시작한 것 같습니다.
활동중 청계노련의 몇 사람을 통해 삶의 소중함과 운동에 대한 회의, 나약한 나자신을 발견하고
다시 학교를 졸업하고 사회생활을 시작했습니다.
중견그룹에서 시작한 첫 회사생활은 부족함이 없었지만 자유로왔던 저의 사고는
다시 한겨레신문을 통해 몇 년을  행복하게 보냈습니다. 그렇지만
정신적 자유는 결국 물질적 풍요로움에 굴복하여 결국 결혼후 현재의 회사로 다시 방향전환을 하게
되었습니다. 이후 전 정신없이 물질적 가치만을 추구하며 살아온 것 같습니다.
노무현을 만나기전까지 ... 유시민을 만나기전까지 말입니다.
오마이뉴스를 통한 유시민의 외침에 도저히 외면할 수가 없더군요
이후 힘든 과정도 많았지만 내내 행복했습니다.
아이들이 커가는 모습을 보면서 앞에 서지는 못하지만
항상 앞서가는 사람들의 든든한 버팀목이 되려했습니다.
물질적인 목표도 어느정도 도달했기에 앞으로 나서려햇지만 결국 이게 저의 한계인 모양입니다.
바로 오늘의 모습이 저의 바른 모습이었나 봅니다.

전 '적당히'란 말을 좋아합니다.
사람관계에서 특히나 그렇습니다.
일에서나 인생의 길에 있어서는 결코 좋지 못하지만
사람관계에서는 상당히 유용하다 생각합니다.
어떤 사람은 형이라 부르고 싶고 동생이나 누나라 부르고 싶은 마음이 굴뚝이지만
웬만해서는 이 관계를 만들지 않습니다.
모임의 자리에서 명함을 주시면 전 상당히 당황합니다.
그리고 항상 말합니다. 명함이 떨어졌다느니 안가지고 왔다는 등..
명함을 통해 저를 인식하게 되는 게 전 이상하게 싫더군요
예전에는 나이에 걸맞지 않은 직급때문이기도 했지만 인간으로의 나 보이는 그대로의 나로서
사람들을 만나고 그 속에서 저를 찾는일이 더 행복하고 즐거운 일이더군요
또한 친밀한 관계(형이나 동생등)가 되어버리면 정작 그 사람에 대하여
잘못된 점이나 잘못 인식하는 점에 솔직히 냉철한 비판과 말을 할 수가 없더군요
그렇지만 결국 실패했네요..적당히가 도를 넘어 섯습니다.
그런 생각의 제가 그런 생활의 제가 어찌보면 오늘의 나가 된 것 같습니다. 우스운 모습입니다. 

사람에 대하여 돌이켜보면 세사람이 늘 기억에 남습니다.
박무님, 필립이아빠님,붉은 호빵님.. 그 열정과 정의로움..그리고 헌신과 용기..

박무님 
늘 지켜보면서 늘 부끄러웠습니다.
사심없는 그 행동과 열정 , 항상 이성적인 사고..
정말 죄송합니다. 이제는 정말 도움이 되고자 했지만 결국 도움이 되지 못할 망정..
이리 짐이 되고 말았습니다.
정말 부끄럽고 죄송스럽습니다.
운영위원 여러분 이번일에 박무님은 전혀 관계가 없습니다.
저와 박무님과의 관계도 저의 일방적인 짝사랑입니다.부탁드립니다.
이 일로 박무님에게 어떠한  괴로움도 없었으면 합니다.

성난대추님
이번에 처음뵈었죠
처음에 깜짝놀랬습니다.
글에서 뵈어오던 모습을 상상하던 저로서는
그 순박한 미소와 상냥하고 쑥스러워하던 모습
정말 쓴소주 한 잔 하고 싶었는데...
운영위원  여러분
대추님과는 이번 운영회에서 만난게 처음입니다.
전화도 이번에 처음했습니다.
마찬가지로 이분도 저와 전혀 관계가 없습니다.
이 일로 인해 누가 되지 않게 해주십시요..다시 부탁드립니다.

통깨님,너를위하여님,초록별문지기님,대구천사님 더욱 죄송스럽습니다.
그리고 참소리님 ..정말 송구스럽네요
쿠릴타이님 ..님께서 들려주신 말씀 참 행복했습니다.
그람시님,루시다님 고개를 들수가 없네요
그리고 제 운영위원님들 정말 정말 다시 한번 머리숙여 사과드립니다.

끝으로 저의 문제로 잠시 고민하게 만든점 정말 죄송합니다. 긴 글 읽게 한 점도 죄송합니다.
힘드시죠? 제가 안고 가렵니다. 그냥 조용히 가는 것이 아니라
이달말까지 아니 언제까지라도 모든 비판과 비난 다 받아들이고
이제 저는 영원히 깊은 잠에 빠지렵니다.
모든 관련된 곳에서 일절 활동을 하지 않겠습니다. 관련된 모든 곳에서 전부 탈퇴하고 가겠습니다.
저의 흔적들도 이달말까지 다 처리하고 가겠습니다. 부끄러움을 안고 가렵니다.
당사자님들에게 거듭거듭 죄송합니다...그리고 어찌보면 감사합니다.
비록 모니터 앞이지만 무릅끓고 큰 절로 마지막 인사 드립니다.꾸 벅

시민광장 의 많은 모임과 시간들...행복했습니다. 정말 정말 행복했습니다.

1월24일 중앙운영위 게시판에 제가 올린 글의 원본의 일부입니다.

먼저 물의를 일으켜 정말 죄송합니다.

아울러 이런 원인과 결과가 발생하게 된 모든 책임의 당사자로서 다시 한번

사과를 드립니다.

비난을 피할 생각은 추호도 없습니다.

잘못한 일에 대하여 어떠한 책임회피도 할 생각이 없습니다.

정말 정말 죄송스럽고 미안한 마음입니다.

주변 정리후 탈퇴를 할 생각을 가진것도 정말 저의 잘못된 생각입니다.

죄를 지었으면 의당 벌을 받아야지요

저는 이번 건에 관련하여 '제명'조치를   

받기를 원합니다.

이번 일을 계기로 더이상 시민광장에 저와 같은 비겁한 사람이 없기를 바랍니다.

이번 일을 일벌백계의 계기로 삼아 추후 저와 같은 사람이 다시는 나오지 않기를 바랍니다.

'자기 자신에게는 엄격하되 다른 사람에게는 더 너그럽게,

작은 차이보다는 같은 방향을 향해 걸어가고 있다는 것을 더 눈여겨 보면서'

라는 말씀처럼 저는 비록 위와 같은 말에 대하여 실행에 옮기지 못했지만 남아있는

모든 분들은 부디 이 말을 실천하여 주시길 바랍니다. 

보다 유연하고 따뜻하고 아름다운 말만 주고받으면서

언제나 첨맘님께 큰 믿음이 되어가는 시민광장으로 발전하길

부족한 저이지만 끝으로 바래봅니다.

다시 한번 부족한 인격으로 많은 분들에게 실망과 허탈감을 드린점 사과드리며

특히나 상처를 입으신 해당 당사자에게 깊은 사과를 전합니다. 죄송합니다.