토론은 없고 상처주는 말들만 난무하지요.

이 와중에도 검정닉으로 이 사람 저 사람 편 들며 헷갈리게 하는 사람들도 있습니다. 수습할 사람은 없고, 이미 시작된 전쟁 어느 쪽이 죽든 살든 끝까지 한번 가봐라 하는 시각도 있는 거 같습니다.

시민광장은 집입니다.

그 집엔 대문이 없습니다. 애초에 객이든 본 식구든 관계없이 함께 어우러져 놀자고 만든 집이기 때문입니다.  관계를 맺고 살다보니 당연히 그 집안에선 온갖 일이 일어납니다.

진골 성골도 아닐진대 조금만 문제가 생기면 객식구들 때문에 못살겠다 아우성입니다. 이름아는 식구들끼리 지내면 별탈없지 않을까라고도 합니다. 그러나 세상에서 가장 큰 상처를 주는 사람은 밖에 있는 사람이 아니라 나와 가장 가까운 사람일 경우가 많습니다. 문을 닫는 순간 풍비박산 날 확률이 매우 높습니다. 환기시킬 문은 꼭 필요한 겁니다. (우울하게도 검정닉의 버그킹님이 이런 얘기를 했었군요.;;. 대표,집행위원장님도 내홍얘기했었구요)

나와 다른 곳에서 사는 사람은 맘에 안들면 안보면 그뿐입니다. 그러니 원수처럼 미울 일도 없지요. 헤어질 수 없기에 한 집안에서 고스란히 상처를 주고 받아야 하는 식구만큼 세상에 괴로운 인간관계가 없는 것입니다.

솔직히 지겹다면 가족만큼 지겹겠습니까. 안볼래야 맘대로 안볼 수가 있나, 미워도 미운채로 돈도 벌어와야 하고 밥상도 차려줘야 합니다. 아이들 말 안들을 땐 어디론가 숨어버리고 싶기도 합니다. 고통도 그런 고통이 없습니다.

그러나 보기 싫어 갈라서 딴 살림 차려봐야 또 마찬가지입니다. 다시 가족이 된 그 사람들로부터 언젠가 또 상처를 받게되고 또 싸울 것이고 또 지겨워하면서 가족이 된 것을 후회하게 될지도 모릅니다. 오죽하면 결혼은 무덤이고 미친 짓이라 했을까요.

그럼 이렇게 부정적인 가족의 의미만 있을까요. 그렇다면 인간은 수천년 이어 온 가족제도를 진작에 청산해야 했을 것입니다. 가족이기에 고통을 주지만 또한 가족이기에 주는 기쁨이 있고 가족이기에 누릴 수 있는 세상의 어떤 가치로도 계량되지 않는 무한한 행복이 있는 것입니다. 신은 공평합니다. 고통과 행복을 한 자리에 고스란히 놓아 주셨으니 말입니다.

말 안 듣던 아이가 어느 날, '제가 잘못했어요. 잘할게요' 문자 하나 날려주면 한겨울 무서리처럼 추웠던 마음이 한여름 폭서처럼 녹아내리고, 소크라테스의 아내만큼 쌀벌하던 안사람이 '요즘 힘들지. 미안해. 힘내' 한마디면, 태양을 끌어 안은 것처럼 마음이 따뜻해지는 것입니다. 자기한테만 잘해달라고 심통 부리던 남편이 어느날 들고 들어 온 와이프가 좋아하는 '충무김밥'은 또 어떻습니까. (뭐야 우리집 얘긴감)

이렇게 진심어린 말, 행동 하나에 세상 무엇보다 벅차고 밉다가도 풀릴 땐 일시에 미운 감정이 허물어지는 게 또한 가족입니다. 그러니 인간은 가족제도를 버릴 수가 없는 것이지요. 미운 눈물과 감동의 눈물이 적절히 배합된 가족은 아주 건강합니다. 설령 싸울 땐 끝장낼 것 처럼 싸운다 해도 말입니다.

시민광장이 왜 이렇게 되었을까요. 그것을 못했습니다. 싸우고 확실히 풀고를 못했습니다. 싸움같지도 않은 싸움을 하면서 가장 큰 고통을 주는 건 역시 가장 가까이 있는 사람들이란 것만 늘상 확인했을 뿐입니다. 진정한 화해는 없이요. 그러니 누구탓입니까. 내탓입니까. 네탓입니까.

여기에서 대표와 집행부의 역할이 있습니다. 모든 식구를 서운하게 하지 않아야 할 역할이 있습니다. 가족사이에 다툼이 생겼는데 대표나 집행부는 누구편을 들어서는 안되는 것이잖습니까. 집안을 이끌어 가는 사람들에겐 깨물면 다 아픈 손가락 아니던가요.

문제는 번번한 분란이 대표와 집행부를 향한 직간접적인 불만에서 출발했고 은근한 비토였다는 것입니다. 아닌가요. 시민광장의 수준이 어떻구 저떻구, 2기 집행부의 역량이 어떻느니 저떻느니, 독방을 집행부가 방기했느니 말았느니, 뜬금없는 사업얘기니 마니, 집행부를 불신하는 말들이 무수히 오갔고 가잖습니까. 그러니 집행부로선 누군가를 달래기 앞서 당장 내 손가락부터 아팠던 것입니다. 그러니 상황에 따라선 다소 까칠하게 대응할 수 밖에 없었을 것입니다. (굳이 변명하고자 함은 아닙니다)

'저번엔 내가 미안했어. 다 잊어줄래. 우리 다시한번 다 잊고 시작해 보자' 누군가 이말을 진심으로 먼저하는 게 그렇게 어려웠나봅니다.

집행부가 다 잘했다는 말이 아닙니다. 회원님들의 니드와 그때 그때 원할히 소통하지 못했기에 이런 문제가 발생했다는 것도 인정합니다. 그러나 불화의 시작은 2기 집행부에 대한 불인정과 불신, 부정의 여론몰이에서부터 출발했음을 인정해야 해답도 나오는 것이 아닌가 다소 냉정하고 위험할 수도 있는 질문을 던져봅니다.

대표와 집행부의 위상을 가족인 회원들이 정립해줘야 누구도 시민광장을 만만히 보지 않는 것입니다. 단단히 뭉쳐 화목하게 잘 돌아가는 가족에 어떤 분란세력이 평지풍파를 일으킨들 통하겠습니까. 가족끼리 허구헌날 쌈박질하다 보니 시민광장이 하찮고 만만해진 것입니다. 싸운 뒤 땅을 굳히지 못했으니 풍파가 계속된 것이구요. 악플사태도 다 이런 상황에서 발생한 거죠. (x새끼. 아직 안잡혔니)

전 기억합니다. 노무현 대통령님이 어떤 어젠다를 던질 때 마다 '왜 하필 지금이냐'며 무수히 들고 일어났던 비토세력들의 단 한마디의 구호를요. 우리가 시민광장에서 그런 형식, 그런 절차, 그런 식상한 반론을 들어야만 하는 것일까요. 우린 뭔가 달라야 하지 않겠습니까!

그걸 못하고 있습니다. 앞으로도 못한다면 결과는 뻔합니다. 덮고 터지고, 묻고 꺼내고, 상처주고 상처받고...이 악순환을 끊임없이 반복할 수 밖에 없습니다. 정말 그러고 싶습니까!.

한쪽에 치우쳤단 비판이 있다면 기꺼이 받겠습니다. 이제는 중립에 서서 조율한다고 조율될 것 같진 않으니까요. 그건 맨날 해 온 방법이잖습니까. 그러고도 결국 여기까지 온 것 아닙니까.

당연히 시민광장은 모든 관계에 있어 수평이지만, 구성원들 각자의 생각과 고민이 다른 점은 분명히 있습니다. 부모도 아이도 나름대로의 방식과 기준으로 가족을 걱정합니다. 그렇지 않던가요. 그럼에도 고민이 직접적으로 내눈에 보이지 않는다에서 모든 불신과 원망이 출발합니다. 니가, 내가 더 사랑했느냐 아니냐 저울할 수 없는 것으로 상처를 주고 받습니다. 결코 생산적인 다툼은 아닙니다.

대충 덮고 수습해도 다음번엔 또 마찬가지의 난장이 벌어질 겁니다. 사고방식이 다르면 결과 또한 늘 다르게 나타날 수 밖에 없으니까요. 이 난제를 어떻게 해결해야 하는 것일까요. 우리 시민광장은 진보세력이 늘상 고민해 온 해묵은 오랜, 각각의 다름을 조율하는 과제를 거뜬히 해결할 수 있을까요. 저는 계속 질문만 던집니다.